Lettura del Giorno

7 marzo (Voices of recovery): "Con l'anonimato come nostra base, dedichiamo i nostri sforzi a qualcosa di più grande di noi."

Sex Addicts Anonymous, pag. 208 (p. 96 inglese)

Abbiamo solo uno scopo primario: portare il messaggio del recupero al dipendente che ancora soffre. La dodicesima tradizione consente a ciascuno di noi di mettere da parte la propria identità personale per concentrarsi sui principi spirituali di questo programma. In questo modo, posso svolgere un servizio disinteressato, sapendo che la mia identità è al sicuro e protetta. Oltre a proteggere la mia identità, l'anonimato mi permette di far parte di un processo che è molto più grande dei miei sforzi individuali. Senza i miei desideri e ambizioni personali all'ordine del giorno, posso contribuire con il mio miglior giudizio ed esperienza, e poi aspettare che un Dio amorevole si manifesti nella nostra infirmata coscienza di gruppo.

Paradossalmente, lasciare andare il potere rafforza la mia partecipazione al lavoro del mio gruppo. Sento un più forte senso dello scopo quando lascio andare il controllo. Le nostre decisioni hanno un fondamento spirituale poiché lasciamo che Dio ci guidi verso un bene superiore. La sinergia aumenta i risultati dei nostri sforzi molto meglio di quanto potremmo ottenere individualmente.

Man mano che cresco spiritualmente, cresco nel recupero. Posso dare l'esempio del recupero senza lasciare che il mio "io" si intrometta.

Oggi ringrazio Dio per l'anonimato che mi permette di svolgere un servizio disinteressato in libertà e sicurezza.

6 marzo (Voices of recovery): "Abbiamo ammesso davanti a Dio, a noi stessi e a un altro essere umano l'esatta natura dei nostri torti."

Sex Addicts Anonymous, pag. 34 (p. 21 inglese)

Quando ho letto per la prima volta i Dodici Passi di SAA, il Quarto Passo è stato il primo che mi ha spaventato a morte. Tuttavia, quando ho iniziato a lavorare su quel passo diversi mesi dopo, l'ho trovato più estenuante che spaventoso.

Passando al Quinto Passo, ho ritrovato la paura che pensavo di aver perso durante il Quarto. Scrivere queste cose diventa più facile man mano che lo faccio. Ma non c'è niente di facile nel dire le cose che ho svelato a un altro essere umano. Mi consolai al pensiero che ormai conoscevo abbastanza il mio sponsor e capivo che nulla di ciò che avrei detto l'avrebbe probabilmente sorpresa.

Nel mio caso, una volta che ho effettivamente iniziato, dopo un paio di minuti di lettura, è diventato più facile e veniva quasi naturale. E sempre il mio sponsor è rimasto con me e mi ha offerto supporto durante tutto il processo. Quando ho finito, mi sono sentita svuotata emotivamente. Quella sensazione è passata dopo pochi giorni ed ero semplicemente contenta di progredire, un passo più vicina alla sanità mentale.

Lavorando sui Passi con uno sponsor, ricevo una formazione pratica su qualcosa che non avrei mai immaginato: come fidarmi del processo, del mio sponsor, del mio Potere Superiore e di me stessa.

SAA è un luogo in cui praticare la fiducia. Concedimi il coraggio di lanciarmi.

5 marzo (Voices of recovery): "Sex Addicts Anonymous non ha opinioni su questioni esterne; di conseguenza il nome di SAA non dovrebbe mai essere coinvolto in controversie pubbliche... Quando condividiamo il nostro messaggio, o presentiamo SAA al pubblico, questo è l'unico argomento per cui siamo qualificati nel dare informazioni."

Sex Addicts Anonymous, pag. 199 (p. 92 inglese)

Prima di diventare sobrio, avevo un’opinione su tutto, e credevo che le mie opinioni fossero quelle giuste. Lentamente, col tempo, sto imparando ad applicare questa tradizione alla mia vita personale, focalizzandomi sulle mie esperienze piuttosto che sparando opinioni per sentire parlare il mio ego.

Sono colpito dall’umiltà profonda con cui SAA dice che abbiamo un unico argomento per cui siamo qualificati nell’avere un’opinione, e sono grato per questa tradizione. Ciò significa che, durante una riunione, non sarò soggetto ai punti di vista politici e religiosi delle persone, o persino dai punti di vista delle persone su qualcosa come la ricerca della dipendenza sessuale. Questi sono tutti argomenti esterni. Stiamo tutti insieme condividendo la nostra esperienza, forza e speranza con il dipendente che soffre ancora, il nostro messaggio unificatore che possiamo essere sollevati dalla nostra dipendenza dal sesso un giorno alla volta, a volte un momento alla volta, lavorando i Dodici Passi del recupero.

Oggi smetterò di condividere così tante opinioni e mi focalizzerò su come la mia esperienza, forza e speranza possono beneficiare gli altri.

4 marzo (Voices of recovery): "Ci siamo ritrovati isolati e soli, spesso assediati dalla paura e dalla disperazione."

Sex Addicts Anonymous: A Pathway to Recovery (Sex Addicts Anonymous: Un sentiero per il Recupero)

Ho una malattia che prosciuga la vita e l’anima. Ho speso decenni di isolamento, impaurito persino delle più piccole interazioni con delle persone. Vi erano dei momenti in cui sentivo di non farcela più, che la vita non sarebbe migliorata e che viverla non ne valeva la pena. A volte, il suicidio sembrava essere una via ragionevole.

Conosco altri che la pensavano allo stesso modo. Alcuni si tolsero la vita. Hanno preferito finire con le loro vite piuttosto che prendere il rischio di aprirsi e chiedere aiuto, o sentire il disagio della scoperta di sé e dell’accettazione. Forse non credevano che il proprio recupero fosse possibile. Se provavano a recuperarsi, non sembrava funzionare. Se c’era del miglioramento, era troppo lento o scandito da battute d’arresto. Si sono arresi.

Anche il mio percorso nel recupero sembrava lento. Ho avuto bassi e ancora più bassi. Ho visto molti altri entrare nel recupero attraverso il dono della disperazione. Hanno lavorato il programma e il programma ha lavorato su di loro, eppure io ero lì, che mi sentivo ancora lento. A volte pensavo che non avrebbe mai funzionato per me.

Ma ho continuato a tornare in SAA. Nel mio punto più basso, mi sono reso conto di dover fare qualcosa. Ho rilavorato i passi e ho iniziato ad essere più onesto con me stesso. Mi sono reso conto di avere dei problemi che tenevo nascosto, quindi ho cercato l’aiuto di altri dipendenti sessuali. Alla fine ho fatto dei collegamenti, interni ed esterni, che hanno trasformato la mia vita. Ho iniziato a guarire. Oggi sono grato e felice di essere ancora qui.

Io ne valgo la pena; Tu ne vali la pena, la vita ne vale la pena. Funziona davvero se ci lavori!

3 marzo (Voices of recovery): "Affidiamo la nostra volontà e le nostre vite alla cura di Dio, perchè pensare e agire da soli ci ha portato ad agire compulsivamente, ad avere conseguenze negative e infine alla disperazione."

Sex Addicts Anonymous, p. 53 (p. 29 inglese)

Ho faticato a trovare il recupero nonostante fossi nel programma da più di un anno. Il problema era che mi stavo recuperando principalmente per salvare il mio matrimonio. Attraverso una serie di eventi e nonostante la mia regolare partecipazione ad attività legate al recupero, mia moglie si è separata da me contro la mia volontà. Questo mi ha portato a un nuovo fondo e mi sono trovato a chiedermi se continuare a perseguire il recupero ora che la mia ragione recuperarmi era svanita. Per qualche motivo, ho deciso di rimanere nel programma.

Mi sto rendendo conto che arrendersi significa lasciare andare persone, luoghi e cose e confidare che il mio Potere Superiore si prenda cura di me e di tutti gli altri nel processo. Affidare la mia volontà e la mia vita alle cure del mio Potere Superiore significa tutto questo, non quello che mi va e scelgo; e con ogni piccola resa, creo spazio per la crescita. Devo recuperarmi per me stesso, indipendentemente dai risultati desiderati, dalle circostanze o da qualsiasi diritto che ritengo mi sia dovuto.

Ho dovuto lasciare andare la cosa più importante della mia vita - il mio matrimonio - per imparare finalmente che il mio Potere Superiore si prende cura di me e vuole che io sia felice, gioioso e libero. E sto imparando ad avere rapporti reali con persone reali ora.

Con ogni pezzettino di resa creo spazio per la crescita.

2 marzo (Voices of recovery): "La gentilezza è un modo diverso di agire."

Sex Addicts Anonymous, p. 138 (p. 65 inglese)

Prima del recupero, la vergogna era uno stile di vita che si auto-alimentava. Per anni mi sono odiato consapevolmente e deliberatamente. Sentivo di dover odiare me stesso solo per tenere a freno il mio comportamento. Temevo che se avessi mollato la presa su me stesso, la mia vita sarebbe crollata. E sentivo di meritare di odiare me stesso. Erano solo gli strati coscienti della vergogna, quelli di cui ero consapevole. Ero anche disperatamente solo e terrorizzato dall'intimità.

Quando ho iniziato SAA, sono rimasto sbalordito dall'amore e dalla compassione che ho ricevuto. Mi avete detto che non ero una persona cattiva, ma che soffrivo di una malattia. Mi avete suggerito di essere gentile con me stesso e di lasciarmi alle spalle la vergogna. Come con tante cose nel recupero, l'azione viene prima e l'atteggiamento segue. Ho iniziato a praticare la gentilezza come la vedevo in queste stanze, e quale posto migliore per iniziare se non affrontare il mio dolore e assumermi la responsabilità della mia vita mentre lavoravo sui Passi.

Quando la gentilezza è diventata parte integrante del mio processo di guarigione, è entrata lentamente nel resto della mia vita. Mi sono evoluto dal non fare mai i lavori domestici, a farli occasionalmente perché è necessario, a farlo perché mi dona un bel posto in cui vivere. Non so quando sia arrivata la capacità essere gentile con me stesso, ma è successo in SAA. Non è tutto perfetto, ma continua ad evolversi mentre continuo a lavorare su questo programma. La gentilezza genera gentilezza.

Oggi lascerò andare la vergogna e sarò gentile con me stesso.

1 marzo (Voices of recovery): "Ci rendiamo conto che tutto ciò che abbiamo passato ci aiuta ad essere al servizio degli altri, impariamo che il mondo è un luogo molto più sicuro di quanto avessimo mai pensato prima, perchè siamo nelle mani di un Dio amorevole."

Sex Addicts Anonymous, p. 129 (p. 61 inglese)

Il messaggio che scelgo di portare è di gratitudine e recupero. Per gran parte della mia vita, ho visto il demone della mia dipendenza, sotto il suo controllo e non sono stato capace di riconoscere il danno che mi ha fatto finché non ho perso molte cose che mi erano care. Condivido la mia storia con gli altri nella speranza che possa aiutare qualcuno a salvare cose di cui non si debba pentire di aver perso.

Il mio risveglio spirituale è arrivato gradualmente in molte cose, tuttavia, in altre, è stato improvviso. Dopo aver identificato il mio problema, mi resi subito conto che stava solo coprendo problemi più profondi. Quella consapevolezza mi ha aiutato ad essere aperto a tutti gli strumenti e metodi che ho incontrato per scavare in profondità dentro di me quanto avevo bisogno per iniziare a guarire.

So che Dio è, ed è sempre stato, proprio accanto a me. I Dodici Passi sono stati fondamentali per la mia sobrietà, ma soprattutto sono diventati il ​​fondamento di tutta la mia vita. Il programma non solo mi ha salvato la vita, ma mi ha anche fornito un progetto per una vita migliore di qualsiasi altra avrei potuto immaginare per me stesso.

Sono amato. Sono sano. Sono integro. Il mio Potere Superiore mi ha dato una seconda prospettiva di vita e ho la responsabilità di condividere questo miracolo con altri come me.

28 febbraio (Voices of recovery): "Una sana sessualità è un'esperienza spirituale per cui vale la pena lavorare."

"Astinenza"

In Sex Addicts Anonymous, il cerchio interno consiste soprattutto in “comportamenti sessuali che creano dipendenza” e “comportamenti compulsivi”. Secondo il mio sponsor, per me include la masturbazione e fantasie.

La mia dipendenza è stata irriducibile, i comportamenti compulsivi erano irriducibili, le mie fantasie erano irriducibili. Ho fatto e pensato di fare delle cose (alcune illegali, molte estreme) da quando ero molto, molto giovane.

Ho accettato la definizione del cerchio interno del mio sponsor perché lui sa come funziona la negazione. Per una persona come me non esistevano mezze misure. Se avessi voluto un’amorevole e sana relazione, avrei dovuto accettare il fatto di affidare tutta la mia sessualità ad un Potere Superiore.

Per me, abbandonare le fantasie e la masturbazione, lasciare il porno, le prostitute e gli incontri casuali, mi ha dato dei periodi di sobrietà, anni di sobrietà. Per venticinque anni ho pensato che fosse impossibile. ora si è avverato. La sobrietà mi si spiana davanti solo durante un’onesta astinenza. Non mi intorpidisco più con del sesso. Un giorno riuscirò ad avere degli amorevoli rapporti sessuali con qualcun altro, con impegno e intimità, perché sono ancorato ad un programma stabilito per me da persone che non vogliono controfirmare la mia dipendenza.


Mi attende un cambiamento spirituale profondo che passa da una resa profonda.

L’angoscia è rimpiazzata dall’amore

27 febbraio (Voices of recovery): "Essere umili significa essere vulnerabili, disposti ad imparare e sinceri."

Sex Addicts Anonymous, p. 87 (p. 43 inglese)

Durante la mia giovinezza, credevo di dover sapere tutto e di essere sempre nel giusto su tutto, persino quando non sapevo. Questo includeva discussioni con persone che ne sapevano più di me. Man mano che la mia dipendenza prendeva piede sulla mia vita, non avevo notato di essere diventato ottuso.

Guardandomi indietri, vedo come la mia dipendenza intollerante si era presentata. Dovevo avere ragione. Cercavo di prevedere il futuro. Ero pessimista e vedevo i peggiori risultati possibili. Ignoravo le idee altrui diverse dalle mie. Ero sfacciato e vanaglorioso, e cercavo di apparire informato e saggio. Pensavo di controllare il mio mondo.

Dopo aver iniziato a vivere con i Dodici Passi, mi sono confrontato con la mia intolleranza e su come contrastava con il recupero che vedevo negli altri. Ho dovuto affrontare la verità che la mia intolleranza stava rendendo la mia vita ingestibile; questo era tanto doloroso quanto vedere come la mia dipendenza avesse reso la mia vita ingovernabile. Con mia sorpresa, arrendendo sia la mia dipendenza sia la mia mentalità chiusa ho alleviato molto dolore.

Per la prima volta nella mia vita, andava tutto bene se dicevo “non lo so”. Ammettere di non sapere mi prepara ad imparare dalle esperienze e dalle altre persone. “non lo so” è divenuto una chiave di volta nella mia pratica giornaliera. Ha creato una libertà intellettuale ed emotiva che non avevo mai conosciuto prima.


A volte riconoscere di non sapere apre delle porte.

26 febbraio (Voices of recovery): "D'altra parte per ogni difetto c'è un pregio."

Sex Addicts Anonymous, p. 84 (p. 42 inglese)

Il mio sponsor mi ha chiesto di trovare un punto positivo in ciascuno dei difetti di carattere scoperti durante il mio Quarto Passo. Cosa potrebbe esserci di buono nell'ossessione, l'odio per sé stessi e il ribollente risentimento?

Attraverso il lavoro e la pazienza, ho imparato che la maggior parte dei miei difetti di carattere sono virtù mal indirizzate, attributi progettati per aiutarmi. Alla radice dell'ossessione ho scoperto la passione; alla radice dell'odio di sé ci sono la consapevolezza e il desiderio di essere e di fare del mio meglio; e alla radice di molti risentimenti c'è la necessità di stabilire sani confini nelle relazioni.

Ogni difetto nasce come un buon seme, destinato a crescere e dare frutti. Come dipendente, ho trascurato le piante. Non le nutrivo né potavo i rami. Come molte piante da frutto, se non vengono curate, i tratti della mia personalità cessano di dare buoni frutti.

Nel Settimo Passo, non sto chiedendo a Dio di rimuovere una parte di me. Invece, sto chiedendo a Dio di rimuovere i rami secchi e aggrovigliati. Mentre Dio pota, posso guardare le virtù emergere e vederle portare buoni frutti nella mia vita. Sebbene questa sia una premessa entusiasmante, devo ricordare che la potatura è dolorosa. Ho bisogno di coraggio, compassione, accettazione, pazienza e del supporto amorevole di Dio e della fratellanza di SAA per affrontare questa sfida per tutta la vita, un giorno alla volta.

Per oggi, sono disposto a sopportare la potatura che può trasformare i miei difetti nei doni fruttuosi per cui sono stati progettati.

25 febbraio (Voices of recovery): "A volte abbiamo bisogno di chiamare le persone per iniziare meglio la nostra giornata. Altre volte, potremmo aver bisogno di condividere i nostri pensieri e azioni di oggi. Alcuni suggeriscono di chiamare tre persone ogni giorno per costruire e mantenere un sistema di supporto."

Strumenti di recupero (Tools of recovery) pag. 10

Negli anni ho imparato ad amare gli slogan. Contengono molta saggezza in poche parole e possono essere prontamente richiamati per guidare un'azione o una decisione. Uno di questi slogan è "lascio che inizi da me".

Ero sempre riluttante a iniziare qualcosa di nuovo nel recupero. Le azioni spesso sembravano banali, spaventose o entrambe le cose. Alcuni anni fa, qualcuno in una riunione disse: "Ho bisogno di denunciare il dipendente dentro di me". Sono stato subito colpito dall'importanza di questo concetto. Ho deciso di farlo, il che significava azione. Dopo anni passati a fare pochissime telefonate, ho iniziato a fare telefonate regolari agli amici di programma. Lascio che inizi da me.

Facendo quelle chiamate, non potevo aspettarmi che l'altra persona denunciasse la mia parte dipendente. Di nuovo, ho dovuto lasciare che iniziasse da me. Avevo bisogno di praticare una rigorosa onestà. Ho controllato la mia follia, le sensazioni che stimolavano la mia compulsione, che abbia agito o meno secondo quei sentimenti, perché potrei sentire certi impulsi, ecc. Quelle chiamate hanno cambiato la mia vita. Da allora la mia dipendenza si è affievolita sempre più.

Quando lascio che inizi da me, sono libero di assumermi la responsabilità del mio recupero.

24 febbraio (Voices of recovery): "Ogni volta che chiediamo questo aiuto, stiamo invitando Dio nella nostra vita in un modo nuovo."

Sex Addicts Anonymous, p. 86 (p. 43 inglese)

Non sono molto bravo a ricevere dagli altri. Allo stesso tempo, tendo ad accumulare cose. Nella mia mente vedo le mie mani riempite di spazzatura inutile. Non posso ricevere o tenere nulla di nuovo finché non mi sbarazzo di qualcosa. Allo stesso modo, non posso ricevere completamente l'amore e la guarigione di Dio finché non rinuncio a ciò che mi impedisce di accettarlo.

I Passi mi aiutano a identificare quelle magagne che mi impediscono di guarire e crescere. Ma non posso cambiare il mio modo di essere; tutto quello che posso fare è diventare disposto a permettere a Dio di cambiarlo. Chiedere a Dio di farlo per me non funziona neanche, ma quando invito il mio Potere Superiore a rimuovere il mio risentimento, la mia impazienza, la paura e le altre cose che impediscono il mio recupero, e quando chiedo invece umilmente di essere riempito di amore e luce, percepisco il cambiamento della mia natura.

Quando faccio cose che rafforzano la mia relazione con Dio, quella connessione aumenta il mio senso di autostima. Quando arrendo i miei difetti di carattere al mio Potere Superiore, lascio il cuore aperto a ricevere ciò che Dio vuole darmi.

Dio, per favore, prendi da me tutto ciò che ostacola il mio progresso e dammi ciò di cui ho bisogno per crescere.

23 febbraio (Voices of recovery): "La miglior cosa è che il segreto finalmente è stato rivelato. C'è un qualcosa di liberatorio nel sedersi in una stanza annunciando ad altre persone, [...], che sei un sesso dipendente."

Sex Addicts Anonymous, p. 194 Storia 19: "Una sorgente di luce superiore" (p. 192 inglese)

Recentemente ho fatto la presentazione del mio Primo Passo al mio gruppo per la seconda volta. Il contrasto tra questa e la prima volta non avrebbe potuto essere più drammatico. La prima volta mi sono sentito come se la narrazione fosse radioattiva. È stato difficile costringermi a lavorarci. Era come se il mio computer mi respingesse mentre mi ci sedevo di fronte. Ho tralasciato le parti principali della mia storia di dipendenza dal sesso. E mi sono sentito stimolato per diverse settimane dopo.

In seguito ad aver ascoltato un Primo Passo che andava nei dettagli molto simili a quelli che avevo tralasciato, mi sono sentito incoraggiato a riguardare il mio. Non vedevo l'ora di scrivere i dettagli che avevo omesso. Prima avevo ancora paura, ma non avevo più la sensazione di trigger prima o dopo averci lavorato. Invece, ho provato un enorme senso di sollievo. Mi sono sentito nudo e vulnerabile durante la seconda volta, ma mi sono sentito su una nuvola per giorni dopo averlo fatto.

I muri erano caduti, i segreti vergognosi erano stati svelati, il mio fardello della vergogna più leggero, molto più leggero. Che liberazione! Questo è il miracolo dei Passi.

I miei segreti sono tossici. Far entrare la luce, essere conosciuti per chi siamo e comunque accettati, è guarigione.

22 febbraio (Voices of recovery): "Quando accettiamo che fare a modo nostro non funziona, il Secondo passo apre la porta ad un'alternativa che funziona."

Sex Addicts Anonymous, p. 45 (p. 25 inglese)

Ricordo un periodo del mio recupero in cui credevo che l'astinenza a lungo termine fosse impossibile. Avevo sempre preso sul serio il mio recupero in SAA, ma inevitabilmente, sembrava, sono ricaduta nella disperazione, nella frustrazione e nella vergogna. Una volta, dopo due anni di astinenza, sono ricaduta direttamente in alcuni dei peggiori comportamenti della mia vita. Sentivo che il programma di SAA, i Dodici Passi e Dio mi avevano deluso. Ma poi ho guardato il mio sponsor e altri nei gruppi che frequentavo e ho visto che erano esempi viventi del miracolo della guarigione.

Ho esaminato più da vicino il Secondo Passo e ho scoperto che la quantità dei miei sforzi non era il problema. Era la qualità. Non avevo lasciato spazio al mio Potere Superiore per guidarmi e assistermi nel processo. Mi sono reso conto di aver lavorato freneticamente al programma, credendo che quello che vedevo fosse quello che c'era. La mia volontà tende ad essere miope, egoista, spaventata e alla ricerca del piacere. C’era molto che non comprendevo. Ho imparato invece a concentrarmi sulla mia relazione con il mio Potere Superiore, ascoltando e agendo secondo la volontà di Dio, non la mia. Quando l'ho fatto, l'astinenza a lungo termine e il recupero sono diventati una realtà per me.

Piuttosto che fare affidamento sulla mia mente da dipendente, posso migliorare la qualità delle mie azioni cercando il mio Potere Superiore per trovare una guida e il coraggio.

21 febbraio (Voices of recovery): "Mettere comportamenti scivolosi nel cerchio centrale è un modo per renderci conto che siamo in pericolo di cadere."

Sex Addicts Anonymous, p. 25 Libro Verde (p. 18 inglese)

Questi sono momenti, circostanze, comportamenti e pensieri che potrebbero condurmi facilmente nel mio cerchio interno. Rimandendo sull’orlo con ostinazione mi predispone all’autosabotaggio e ad un ritorno a quel buio che tutti noi conosciamo bene. Ma non sono costretto; non più! Quando la mia mente è ingombrata dell’incertezza, sia che un elemento non è salutare sia che mi mette a rischio, posso trovare sollievo in un semplice strumento.

Scrivo i momenti, comportamenti, circostanze e modi di pensare che compromettono la mia sobrietà e serenità. Poi condivido cosa ho scritto con il mio sponsor. Prima di fare questo, i miei pensieri sono vaghi, rivestiti dalla negazione. Scrivendo la situazione, questa diventa definita, concreta e chiara. La vedo per ciò che è. Inoltre, buttando giù la situazione su carta mi calma la mente immediatamente e alleggerisce le mie emozioni.

Condividendo onestamente con il mio sponsor mi aiuta ulteriormente a identificare questi comportamenti. Poi, se è appropriato, posso inserirlo nel cerchio intermedio.

Oggi ho una scelta, e scelgo di esporre le mie ombre alla luce.

20 febbraio (Voices of recovery): "Il cerchio intermedio è dove mettiamo quei comportamenti di cui non siamo sicuri."

"I Tre Cerchi"

Uno dei punti chiave del mio recupero è spostare la mia attenzione dagli sconosciuti alle persone che conosco. Per tutta la mia vita, l'umanità si trattava di una collezione di persone che avevo visto ma che non conoscevo veramente. Questo includeva i pedoni per le strade, autisti o passeggeri in macchine o autobus e clienti nei negozi, librerie o altri stabilimenti.

Ho interagito largamente con questi sconosciuti attraverso il contatto visivo. Non ho mai fantasticato oltre una relazione. Biasimavo le persone per non essere più aperti, eppure ero io a isolarmi. Ho respinto chiunque sembrasse aprirsi a me.

Nel recupero sto cercando di evitare di fissare negli occhi gli sconosciuti, e l’ho messo nel mio cerchio intermedio. Ma più importante, sto facendo piccoli passi nel rafforzare le amicizie e conoscere nuove persone. L’amorevole fratellanza di SAA mi fornisce delle opportunità splendide per conoscere davvero delle persone.

Guida i miei occhi a vedere coloro che potrebbero essermi amici.

19 febbraio (Voices of recovery): "Abbiamo ammesso di essere impotenti di fronte alla nostra dipendenza sessuale e che le nostre vite erano divenute incontrollabili."

Sex Addicts Anonymous, p. 38 (p. 22 inglese)

È stato solo quando ho iniziato a lavorare il programma di SAA che ho potuto finalmente ammettere di avere un problema. La mia dipendenza dal sesso mi stava distruggendo. Era fuori controllo. Come un animale selvatico in gabbia, il miei comportamenti compulsivi si erano scatenati ed ero completamente incapace di fermarlo. Ho dovuto ammettere la sconfitta e lasciar andare per vedere quanto fossi diventato pazzo. La mia resistenza, però, era forte. La mia dipendenza dal sesso è sempre stata fondata su un bisogno umano fondamentale: la sicurezza.

Reduce da un incesto infantile, non sono mai stato al sicuro. Agendo compulsivamente, il mio istinto principale era quello di ottenere il controllo su persone, luoghi, cose e me stesso. Ho cercato di fare la parte di Dio e di gestire con successo la mia vita sessuale nell'unico modo che conoscevo: vincere. Il Primo Passo mi insegna il paradosso miracoloso del recupero: per vincere veramente, devo ammettere la sconfitta. Solo ammettendo e alla fine accettando che sono impotente al 100% sulla mia dipendenza dal sesso e che la mia vita è ingestibile, posso iniziare il viaggio salvavita dei Dodici Passi. Ora posso accettare che nel momento in cui comincio a praticare il Primo Passo, ho vinto. Ho lasciato andare i miei metodi, che non hanno mai funzionato, e ho permesso al mio Potere Superiore di guarirmi dall'interno.

Il Primo Passo mi garantisce l'umiltà di cui ho bisogno per lasciar andare il controllo e fidarmi del mio Potere Superiore.

18 febbraio (Voices of recovery): "Sebbene le nostre esperienze siano diverse, alcuni aspetti sono comuni per molti di noi."

Sex Addicts Anonymous, p. 123 (p. 59 inglese)

La mia prima impressione dei programmi dei Dodici Passi è stata quella di ricette superficiali fatte con lo stampino per quello che consideravo un problema molto serio. Altrove, avevo sentito guru e sedicenti esperti esporre le loro soluzioni semplicistiche, ed ero diffidente. Invece, ho scoperto che i Dodici Passi sono un potente strumento per scavare in profondità nell'essenza individuale della mia dipendenza: le convinzioni, le azioni e le conseguenze che rendevano la mia vita ingestibile.

Ho imparato che questo è un programma spirituale che cambia la vita per tutta la vita. Sottolineo l’aspetto spirituale perché parte della mia esperienza di vita includeva un contesto religioso violento. Accettare quello che gli altri chiamavano Dio è stata una grande sfida per me. La richiesta e la possibilità di scoprire il mio Potere Superiore mi ha aiutato ad accettare le differenze tra me e gli altri nel programma. Attraverso i passi, il mio sponsor, il mio gruppo e le mie letture, ho trovato il mio Potere Superiore. Condividere il mio inventario con il mio sponsor mi ha aiutato a scoprire e accettare me stesso, con i miei nei e tutto il resto. Ho iniziato a vedere nuove possibilità e fare scelte più sane.

Osservando la vera natura della mia dipendenza e la soluzione, ho trovato un terreno comune e fratellanza con altri membri del programma. Ho imparato a mettere da parte le differenze superficiali e concentrarmi sul messaggio profondo e comune della guarigione attraverso la fratellanza di persone con difficoltà simili e una soluzione comune.

Che io possa continuare a cercare somiglianze, sapendo che facciamo tutti lo stesso viaggio.

17 febbraio (Voices of recovery): "Negli incontri impariamo che possiamo fidarci di mostrarci agli altri per chi siamo veramente, e sentirci comunque accettati."

Sex Addicts Anonymous, p. 17 (p. 11 inglese)

Quando sono entrato per la prima volta nel programma, non mi fidavo di me stesso. Soprattutto, non mi fidavo delle mie emozioni; Le consideravo mie nemiche perché mi avevano tradito. Pensavo che mi rendevano debole, e dovevo essere forte in tutte le circostanze. Stavo sempre in guardia, tenendomi d’occhio. Inoltre non mi fidavo delle altre persone. Credevo che se avessi permesso a qualcuno di avvicinarsi a me, mi avrebbe lasciato o avrebbe sbandierato i miei segreti, quindi stavo sempre in guardia e li tenevo d’occhio. Ero esausto e solo, e mi sentivo intrappolato nella convinzione che fosse proprio questo il modo in cui andasse la vita. Inutile dire che la mia dipendenza prosperava in questo ambiente.

Un punto di svolta nella mia guarigione è iniziato quando ho provato lentamente a fidarmi abbastanza di me stesso da riconoscere le mie emozioni, e poi a fidarmi abbastanza degli altri da condividere le mie emozioni con loro. Quando ho iniziato a riconoscere ed esprimere ciò che stava accadendo dentro di me, ho scoperto che questo stava alleviando la mia solitudine e il dolore. Ho anche imparato che le mie emozioni erano una grande fonte di informazioni su come interpreto il mondo intorno a me.

Nel processo, mi sono reso conto che, fidandomi delle mie emozioni e poi fidandomi del mio gruppo e dei miei amici, mi fidavo anche del mio Potere Superiore.

Riconoscendo semplicemente i miei sentimenti, posso aprire la porta alla fiducia e alla guarigione.

16 febbraio (Voices of recovery): "Man mano che cresce l'umiltà, vediamo la nostra vita e persino i nostri problemi con gratitudine."

Sex Addicts Anonymous, p. 89 (p. 44 inglese)

Quando sono entrato per la prima volta in SAA, la gratitudine era per me qualcosa di insondabile. Mi chiedevo come diamine facessero i membri di SAA a riferirsi a sé stessi come dei grati sessodipendenti in recupero. Come si fa ad essere grati per le vite distrutte che portiamo in queste stanze?

Nel corso del tempo, e probabilmente perché l’ho sentito ripetere più volte, mi sono reso conto che queste persone hanno gratitudine perché praticano la gratitudine. Ho imparato che la gratitudine può essere sviluppata. Se il risentimento è uno dei principali fattori di rischio della nostra malattia, ho trovato la gratitudine come una delle migliori medicine.

Nella mia dipendenza, la mia mentalità era quella dell'autocommiserazione, come se il mondo mi avesse maltrattato o mi dovesse qualcosa. Quando mi sono reso conto che l'universo non fa favoritismi e che non ne ho diritti particolari, ho potuto coltivare la gratitudine per quello che ho. Quando riconosco che alla fine tutte le mie esperienze positive e negative svaniranno, spesso rapidamente, posso sviluppare il distacco e apprezzare la vita per quello che è. Non devo più aggrapparmi al passato o controllare il futuro. Posso solo essere presente.

Che io possa portare consapevolezza, non a tutte le mie aspettative senza risposta, ma a tutti i modi in cui la mia vita è ricca, proprio qui, proprio ora. Che io possa riconoscere la natura passeggera della vita ed essere grato per tutto quello che ho, proprio qui, proprio ora.

15 febbraio (Voices of recovery): "Ogni gruppo di SAA dovrebbe essere completamente autonomo, rifiutando contributi esterni."

Sex Addicts Anonymous, p. 188 (p. 87 inglese)

Nel processo di miglioramento, recupero e infine di crescita in SAA, ho visto crescere e cambiare insieme a me la mia comprensione della Settima Tradizione. Durante le prime volte alle riunioni mi fu detto “I Passi ti terranno lontano dal commettere suicidio, e le Tradizioni dal commettere un omicidio.” In altre parole, se il problema era con me stesso, bisognava trovare il Passo che si applicasse. Se si trattava di una situazione con qualcun altro, dovevo applicare una Tradizione.

Il mio Sponsor mi ha insegnato che potevo mettere il mio nome al posto di ”Ogni gruppo di SAA” e che sarei riuscito a vedere rapidamente come i miei comportamenti compulsivi fossero connessi col volere che gli altri mi supportassero quando in realtà era il mio dovere fare altrettanto.

Man mano che gli anni passano ed io divento sempre più autosufficiente, vedo come migliorano i miei rapporti con gli altri. Oggi capisco che è più di una “Tradizione sui soldi”. E’ un modo di vivere sia indipendente sia interdipendente con gli altri.

Dio, aiutami oggi ad essere ricettivo e disposto a vedere dove posso migliorare nell’essere più autosufficiente. Che io possa vedere dove eccello in questo.

14 febbraio (Voices of recovery): "Abbiamo capito che uno dei motivi per cui questo processo funziona così bene è proprio perché siamo noi a farlo da soli."

Addicts Anonymous, p. 177 (p. 83 inglese)

Quando ho iniziato a partecipare alle riunioni di SAA, mi comportavo passivamente. Non ero sicuro di cosa stesse succedendo, cosa sarebbe successo e cosa ci si aspettava da me. Continuando a tornare, tuttavia, ho iniziato a farmi un'idea di cosa trattano le riunioni, quali sono i ruoli di servizio nei miei gruppi e cosa posso fare per aiutare.

Penso che sia importante ricordare che la Quarta Tradizione non solo libera i nostri gruppi dal controllo esterno, ma pone anche la responsabilità della condotta dei nostri gruppi direttamente su ciascuno di noi. Non esiste gruppo senza il nostro servizio individuale. La passività è una posizione naturale dove un nuovo arrivato comincia, ma non dove deve rimanere. Ci sono riunioni da condurre, riunioni di servizio a cui partecipare, telefonate a cui rispondere, membri da sponsorizzare, conferenze da organizzare. Se lascio fare queste cose agli altri, perdo un elemento vitale del recupero.

Come diciamo in recupero "Funziona se ci lavori". Parte del lavoro significa essere un partecipante attivo nel mio gruppo e in SAA nel suo insieme.


Posso accettare con gratitudine l'autonomia, la libertà e la responsabilità che sono mie perchè membro di SAA

13 febbraio (Voices of recovery): "Non possiamo permetterci di abbassare la guardia e di vivere in modo incosciente."

Sex Addicts Anonymous, p. 130 (p. 62 inglese)

Sono un dipendente dal sesso e se voglio rimanere sobrio, devo essere vigile. Ho un certo numero di mesi di continua sobrietà dai comportamenti del mio cerchio interno e una vita migliore di quanto abbia mai vissuto prima. Se voglio mantenere la mia nuova vita, non posso riposare sugli allori. Devo tenere il passo nelle mie pratiche spirituali, che includono il lavoro sui Passi e l'utilizzo degli strumenti di Sex Addicts Anonymous.

Recentemente ho fatto un ritiro spirituale per una settimana. Onestamente, speravo segretamente di prendermi una vacanza dalla mia rigorosa pratica del programma: le telefonate, le riunioni. Pensavo che andando a un ritiro di meditazione avrei potuto alleggerire il mio lavoro sul programma mentre ero lì.

Fortunatamente, il mio Potere Superiore è intervenuto e due persone che conosco di SAA hanno deciso di portarmi a una riunione. Mi sono venuti a prendere dal mio hotel e mi hanno portato a una riunione di SAA. Sapevo che Dio stava organizzando il tutto e ho sorriso. È stata una bellissima riunione e sono riuscito anche a partecipare a un altro incontro telefonico la stessa settimana.

A causa di questo intervento del mio Potere Superiore, sono stato reso consapevole di come, durante questo ritiro, avrei potuto essere in dipendenza attiva. La mia mente sarebbe stata in un regno completamente diverso. Non sarebbe stato un ritiro di meditazione incentrato su Dio, sarebbe stato invece focalizzato sulla mia malattia. Non posso mai abbassare la guardia o vivere in modo incosciente, anche in mezzo alle circostanze più spirituali.


Ogni nuovo giorno è un giorno in cui essere vigili sulla sobrietà dalla dipendenza sessuale.

12 febbraio (Voices of recovery): "Esercitare nuovi modi di reagire può aprire i nostri cuori ai cambiamenti che Dio vuole per noi."

Sex Addicts Anonymous, p. 84 (p. 42 inglese)

Quando ho elencato i miei difetti nel mio inventario, mi sono scoraggiato. Mi sono sentito sopraffatto. Era già abbastanza difficile affrontare la dipendenza e l'astinenza. È stato doloroso vedere i miei difetti elencati così chiaramente. Quando sono arrivato al Sesto Passo, ho pensato: "Beh, non è un approccio molto pratico. Tutto ciò di cui ho bisogno è essere "completamente pronto"? "

Una risposta parziale è arrivata quando ho studiato la sezione sul Sesto Passo in Sex Addicts Anonymous. Le parole volontà e disponibilità appaiono otto volte. Quando iniziamo il programma di SAA, riconosciamo che siamo disposti a fare tutto il necessario, disposti a cambiare il nostro modo di vivere. Ah! Ora parliamo di azione! Posso permettermi di essere pronto per il cambiamento mentre lascio andare i vecchi modi di affrontare la vita.

Molti dei miei vecchi modi di affrontare la vita ora sono difetti di carattere, ma l’altra faccia di ogni difetto è una risorsa. Ci vorrà del tempo per sostituire i miei difetti e scoprire le mie risorse, ma ci sono cose che posso fare adesso. Posso chiedermi: "Cosa sto facendo adesso: una buona azione o una cattiva azione? La mia mente è lucida, o è piena di desiderio, rabbia o ...? " Man mano che sviluppo la consapevolezza dei miei pensieri e del mio comportamento, comincio a imparare come e quando i miei difetti si attivano. Posso chiedere al mio Potere Superiore azioni alternative e posso crescere nella disponibilità per il Settimo Passo.

Posso essere il cambiamento che voglio vedere, un passo alla volta.

11 febbraio (Voices of recovery): "Ammettendo che l'impotenza si estendeva all'evitamento sessuale compulsivo, abbiamo reso possibile il passaggio da una sorta di astinenza superficiale a una più profonda sobrietà."

"Recupero dall'evitamento sessuale compulsivo"

L'astinenza superficiale mi descriveva davvero quando sono entrato in SAA. Mi astenevo dai comportamenti compulsivi fino ad evitare qualsiasi comportamento di natura sessuale. Ho iniziato a identificarmi come un'anoressica sessuale, conoscendone in qualche modo la descrizione. Non ho capito quanto fosse profondo il problema finché non ho incontrato i membri della fratellanza che comprendevano entrambi gli aspetti della dipendenza: i comportamenti compulsivi e l’evitamento compulsivo.

Perdere l'interesse per il sesso con il proprio partner non era una novità per me. Capire perché ho tradito, mentito e agito compulsivamente con tutti tranne che con il mio partner è stata una rivelazione. Introversa all'estremo, mi ricarico passando del tempo da sola. Ma quando agisco compulsivamente, mi spingo a comportarmi come in modo estroverso e tendo a connettermi sessualmente con gli estroversi. Posso proprio dire di mettermi nei guai da sola, per non parlare della mia disonestà!

Quando ho letto l'opuscolo sull'evitamento, ho potuto dire onestamente di no solo a due delle diciotto domande. Sentire altri membri di SAA descrivere comportamenti simili ha finalmente attirato la mia attenzione. Ho cominciato a riconoscere i miei comportamenti evitanti: mancanza di cura di me stesso, auto sabotaggio, auto mutilazione, isolamento sessuale, sociale ed emotivo. Con una migliore comprensione della mia dipendenza, entrambi gli estremi, sono più in grado di recuperarmi e trovare un equilibrio nella mia vita.

Vuoi dire che il mio Potere Superiore vuole davvero che io goda di una sessualità sana?

10 febbraio (Voices of recovery): "Prendere la decisione del Terzo Passo vuol dire arrendersi. Rinunciamo a credere che il nostro intelletto, la nostra conoscenza, il nostro giudizio e la nostra volontà possano guida con successo le nostre vite."

Sex Addicts Anonymous, p. 56 (p. 30 inglese)

"Ti trovi esattamente dove dovresti essere" era un detto che sentivo spesso nella fratellanza. Queste persone ovviamente non mi capivano se pensavano che mi fosse utile. Mi faceva male. Un sacco. Avevo bisogno di un altro posto dove andare. Il mio veicolo verso quel posto, l’azione compulsiva, non era più un'opzione fattibile, quindi ero infelice, e ovviamente non capivano.

Ma, poiché quelle persone mi hanno detto che avevano una soluzione che avrebbe funzionato, e altro ancora, ho continuato a tornare, anche se continuavo a voler essere qualcun altro piuttosto che me stesso, qui e ora. Facevo ancora le cose a modo mio e continuavo a soffrire. Un sacco. Non mi sentivo eccessivamente entusiasta del Terzo Passo, ero comunque infelice. Sapendo che non potevo gestire la sobrietà o la mia vita, ho dato una possibilità alla resa.

Senza la disperazione e la miseria, non sarei mai rimasto per godere dei miracoli che vengono dall'astinenza e dal cammino spirituale. Ho imparato che quando (forse soprattutto quando) il dolore diventa insopportabile, sto raggiungendo un altro livello di resa, una nuova area di crescita, ancora una volta, mi trovo esattamente dove dovrei essere. Da solo, senza aiuto, faccio pasticci, ma se faccio la mia piccola parte seguendo questo programma e lascio il resto al mio Potere Superiore, il mio Potere Superiore prende quei pasticci e fa miracoli.

In questo momento sono esattamente dove dovrei essere.

9 febbraio (Voices of recovery): "Essere sesso-dipendenti ci faceva sentire intrappolati in infinite contraddizioni. Cercavamo amore e romanticismo, ma quando lo trovavamo, ne eravamo spaventati e fuggivamo dall'intimità."

Sex Addicts Anonymous, p. 13 Libro Verde (p. 6 inglese)

Non ho mai capito perché evito il sesso con la mia amorevole e bellissima partner, ma smanio per il sesso con estranei. Accamperei scuse per non trovarmi in situazioni sessuali, per poi sgattaiolare via per masturbarmi con la pornografia o agire compulsivamente con le prostitute. Mi sono detto che avevo dei bisogni sessuali che gli altri non erano abbastanza evoluti da capire.

Ora vedo la completa follia del mio comportamento e il sistema di credenze dietro di esso. Non ero un essere speciale; Ero un dipendente sessuale che fuggiva disperatamente dall'intimità, terrorizzato dalla vulnerabilità e dai miei stessi sentimenti. Agendo compulsivamente, ho costruito dei muri per mantenere i miei partner e amici a distanza di sicurezza e ho usato il porno e l'ossessione sessuale per intorpidirmi.

Ho scoperto per la prima volta la vera intimità nelle stanze di SAA. Ho trovato un posto sicuro in cui esprimere i miei sentimenti e creare veri legami con gli altri. Potrei condividere dal mio cuore senza paura del giudizio o del ridicolo perché queste persone sono proprio come me: imperfette e belle, e nelle prime connessioni che ho stretto con le mie sorelle e fratelli nel programma, ho trovato il mio Potere Superiore.

La mia dipendenza sessuale è un disturbo dell'intimità, ma in SAA imparo a essere vulnerabile e condividere usando il mio cuore. Sono al sicuro e non sono più solo.

Solo per oggi, prego per avere il coraggio di condividere dal profondo del mio cuore.

8 febbraio (Voices of recovery): "Cosa mi ha dato il recupero? Tutto. Il recupero ha graziato tutti gli aspetti della mia vita."

Sex Addicts Anonymous, Storia di recupero n. 44 Sogni ristabiliti, p. 435 (p. 316 inglese)

Sono così grato di essere un dipendente sessuale! Se pensi che io sia pazzo, lo capirei sicuramente. La mia compulsione stava causando dissonanza cognitiva. Non volevo essere la persona che apparentemente ero quando praticavo questa malattia. Volevo essere una persona amorevole, ma non riuscivo a smettere di agire compulsivamente e mi stava uccidendo dentro. Tuttavia, a causa delle devastazioni della mia dipendenza sessuale, ho iniziato a frequentare le riunioni di SAA, probabilmente la migliore decisione che abbia mai preso.

Non solo sono libero dai comportamenti del cerchio interno da oltre un anno; ho benedizioni che non avrei mai potuto immaginare per me stesso. Sono diventato più onesto con me stesso e con gli altri più di quanto ritenessi possibile. Ho iniziato a essere veramente presente con gli altri e a sperimentare un'intimità sincera. Ho stretto amicizia con persone fantastiche. Sto iniziando ad amare e ad accettare me stesso. Sto diventando coraggioso. Sto imparando a gestire le mie emozioni in modo sano. Sto diventando una persona completa e integrata.

Sono grato a questo programma e alle persone fantastiche in esso, e al mio Potere Superiore che dirige il mio recupero. Niente di tutto questo sarebbe successo se non fossi stato abbastanza malato e infelice da oltrepassare con difficoltà, vergognato e stordito, le porte di SAA.

Non mi rendevo conto che il recupero fosse molto di più della semplice sobrietà. Sto guarendo e sto vivendo.

7 febbraio (Voices of recovery): "Per quanto riguarda l'invidia possiamo esaminare i modi in cui paragoniamo noi stessi agli altri."

Sex Addicts Anonymous, p. 68 (p. 35 inglese)

Se mi guardo indietro, vedo come la mia vita si sia trascinata avanti passando da un'infanzia fatta di solitudine e isolamento, attraverso un'adolescenza in cui mi sentivo a disagio, e infine in un'età adulta in cui l'invidia era un passeggero fisso a bordo dell’autobus della vita. Non mi confrontavo con gli altri pensando che fossero più intelligenti, più forti, più belli o più popolari, ma più da quello che ho visto guardando la mia immagine nello specchio della vita. Vedevo uno spaventapasseri allampanato, un ragazzino col moccio al naso che indossava giacche di tweed e un papillon. Avevo imparato a detestare quest’immagine.

Negli anni continuavo ad avere l'impressione di essere ancora il ragazzino che avevo percepito come brutto. In questa prigione ho evitato le amicizie strette, ho sminuito le mie capacità e ho trovato ragioni per fallire. In questo turbine di auto-disapprovazione, il dipendente in me ha trovato la sua casa.

Il mio lavoro in recupero ha portato molti doni, alcuni immediatamente evidenti e altri che crescono piano piano, non visti. Tra i doni meno evidenti, una crescente accettazione di me stesso è sbocciata dall'amore e dall'accettazione dei miei amici nella fratellanza e dall'amore e dalla grazia del mio Potere Superiore. Questa accettazione ha permesso all'amore di sgorgare in superficie. Alla fine, il circo della follia che chiamo la mia percezione negativa di sé è svanito. Ora, l’uso più spiacevole dello specchio è controllare quella fastidiosa macchia sulla mia camicia o vedere se la mia cravatta è dritta.

Sono un prezioso figlio di un Dio amorevole. Non ho bisogno di paragonarmi agli altri.

6 febbraio (Voices of recovery): "Imparare a cercare la volontà del nostro Potere Superiore attraverso la coscienza di gruppo richiede tempo, pazienza e buona volontà. L'amore è la forza che guida la nostra attività di servizio, al contrario dei metodi a noi familiari basati sul potere e controllo."

Sex Addicts Anonymous, p. 171 (p. 80 inglese)

Per me, le riunioni di coscienza di gruppo sono una parte importante di un gruppo. Durante uno dei miei primi incontri di coscienza di gruppo, il nostro gruppo ha discusso un'idea che pensavo avrebbe permesso ai nuovi arrivati ​​di trovare più facilmente le nostre riunioni. Abbiamo votato, ma la mozione non è stata approvata. Mi sentivo deluso e pensavo che stessimo negando ai dipendenti un'opportunità di aiuto, ma sapevo che sarebbe stato tutto a posto.

Inoltre, il mio sponsor mi ha detto che avrebbe continuato a partecipare alla riunione perché aveva bisogno della riunione più di quanto la riunione avesse bisogno di lui. Per me, questo è stato un esempio di resa mettendo prima il gruppo e poi lasciando che Dio operi attraverso i nostri gruppi. È importante per me parlare della mia coscienza e permettere agli altri di fare lo stesso. Se è la cosa giusta da fare, alla fine sarà evidente.

Trovo le coscienze di gruppo gratificanti perché sento anche un legame più profondo con altri dipendenti sessuali ini recupero e con la fratellanza nel suo insieme. Inoltre, sento che un Dio amorevole è la massima autorità.

Concedimi il coraggio di dire la verità come la vedo io e la serenità di lasciare che gli altri facciano lo stesso.

5 febbraio (Voices of recovery): "Quando giudico qualcuno non sento pace, perciò continuo a rimanere concentrato nel compilare il mio inventario invece di farne uno per qualcun altro."

Sex Addicts Anonymous, Storia di recupero n. 45 I passi verso la libertà, p. 455 (p. 326 inglese)

Quando il mio sponsor mi ha incoraggiato a scrivere in un diario i difetti di cui ero meno disposto a sbarazzarmi, ho subito identificato dei pensieri ipercritici. Sono sempre stato fiero di non aver pazienza con le persone che pensano che le regole non si applichino a loro. Il bello di questo erroneo modo di pensare è che sono io l'unico arbitro delle motivazioni altrui.

Un giorno durante il traffico, un conducente davanti a me aveva svoltato a sinistra quando c'era insegna con il divieto di svoltare a sinistra. Ho iniziato subito a giudicare. Sono stato giustamente indignato per giorni. La rabbia e il senso di superiorità tornavano ogni volta che superavo l'incrocio.

Discutendone con il mio sponsor e altri, ho riconosciuto che il conducente dell'auto era probabilmente una brava persona che aveva semplicemente commesso un errore. Lo sa il cielo che non voglio essere giudicato solo per i miei errori!

Se esprimo giudizi e disprezzo gli altri, perdo l'umiltà, mi isolo e non lascio spazio all'empatia, alla comprensione, al perdono o all'amore. Ora ho gli strumenti. La Preghiera della Serenità e il Terzo Passo mi ricordano su cosa ho effettivamente il controllo. Il mio Quinto e Ottavo Passo mi impediscono di diventare troppo ipocrita. La gentilezza e l'accettazione che ho sperimentato in SAA mi ricordano il potere dell'amore.

Grazie per avermi mostrato un altro modo.

4 febbraio (Voices of recovery): "Mentre sono in preda a tensione, ansia o impulsi sessuali insistenti, alcuni trovano utile recitare la Preghiera della Serenità più e più volte."

Strumenti di recupero, p. 17

Ho cominciato a meditare anni prima di diventare sobrio. Ho studiato con discepoli e praticanti, ho partecipato a ritiri di silenzio e spirituali, a sedute di zendo, ashram e capanne sudatorie. Nel frattempo agivo compulsivamente.

Ho usato la meditazione per sfuggire all'ansia e cancellare il fatto che non ero felice della mia vita o a mio agio nella propria pelle. Una volta, seduto davanti a un maestro rispettabile, mi è stato detto: "Ti sforzi eccessivamente, troppo stretto sulla sella". Non sapevo cosa farne, ma sentivo che era vero. È stato solo quando ho toccato il fondo che la via è stata sgombrata e ho scoperto SAA.

Quando sono arrivato alle riunioni, circondato da compagni di sofferenza, ero pronto a imparare e a recitare la Preghiera della Serenità. Ci sono stati dei momenti durante i primi periodi di sobrietà in cui provavo un tale dolore che stentavo a ricordare le parole. Ci sono state volte in cui ho recitato la preghiera dozzine di volte di seguito solo per esorcizzare per la prima volta nella mia vita la paura e la strana sensazione di vivere con l'etichetta di un dipendente in recupero. Ma la preghiera ha un contesto. La compagnia di altri dipendenti e il dirla insieme le conferiscono un potere e un significato oltre i miei sogni più fantastici. Adesso, quasi dodici anni dopo, il potere della serenità è una costante nella mia vita.

Signore, concedimi la serenità.

3 febbraio (Voices of recovery): "Un importante punto di svolta nel mio recupero è avvenuto quando ho affrontato e ho accettato il dolore causato dal vuoto che sentivo dentro di me, un vuoto che avevo cercato di riempire in diversi modi."

Sex Addicts Anonymous, p. 65 (p. 130 inglese)

Ero sicuro che, dopo aver lavorato con difficoltà il Quarto Passo, il Quinto passo sarebbe stato meno doloroso. Una volta ultimato, il Quarto Passo scoprì e portò a galla emozioni sconvolgenti, emozioni che ero riuscito a isolare con successo in un evitamento incondizionato. Ringrazio Dio per il mio sponsor, il quale mi ha guidato attraverso questa personale agitazione con grazia, chiarezza e senso di prospettiva. Non avevo idea che lavorando questi Passi avrei riscoperto me stesso ad un livello di continuo miglioramento dell’integrità e di diminuzione della vergogna.

Molti anni di dipendenza e autolesionismo mi hanno portato a crogiolarmi nell’autocommiserazione, nella presunzione e un cerchio senza fine di autocritica. Ironicamente, sono i riflessi e i ricordi dei miei comportamenti più spregevoli e vergognosi che mi hanno permesso di diventare più gentile con me stesso. Confidare questi particolari terribili del mio passato con altri ha aperto la porta verso un percorso onesto e vigile. Non vivo più nella vergogna. Sono amato e accettato dal mio sponsor e dai miei fratelli e sorelle nel recupero. Posso abbracciare la volontà di Dio con una fede rinnovata che ogni giorno porta l’opportunità di scoprire un nuovo passato.

Mentre guardo indietro il mio passato da quando sono entrato in SAA, mi sento orgoglioso della persona che sono diventato ed emozionato delle nuove relazioni che ho creato. Non c’è nulla di più importante del rapporto con Dio.

Che tu possa trovare Dio adesso!

2 febbraio (Voices of recovery): "I confini possono anche essere dei limiti che fissiamo e manteniamo con altre persone nella nostra vita. Impariamo a far sapere agli altri come desideriamo essere trattati e quali tipi di comportamenti noi possiamo accettare e quali no. Se non accettiamo la nostra responsabilità personale nello stabilire e mantenere dei limiti sani nelle nostre relazioni, corriamo il rischio di nutrire risentimenti o di assumere il ruolo della vittima."

Sex Addicts Anonymous, p. 135 (p. 64 inglese)

Non è facile per me superare i miei limiti. Da quel doloroso primo momento in cui mi fu detto di no, il mio mondo sembrava più piccolo, limitato. Non mi sentivo più pienamente libero o completamente responsabile.

Col tempo anch’io ho imparato ad essere in grado di stabilire dei limiti. Dicendo di no, definisco ciò che mi piace e ciò che non mi piace, i miei principi, i miei valori, me stesso. Paradossalmente, è soltanto quando dico di no che posso dire liberamente sì. Dei sani limiti e restrizioni mi rendono libero di esplorare il mondo in sicurezza.

Che io possa rispettare i miei propri limiti e quelli degli altri. Che io possa trovare una nuova libertà e sicurezza.

1 febbraio (Voices of recovery): "So di essere spiritualmente stabile quando sono in grado di essere me stessa ed essere presente sia con i miei sentimenti sia con ciò che mi si presenta, non importa che cosa sia."

Sex Addicts Anonymous, p. 66 Storia di recupero n. 5 I suoi sogni diventano realtà (p. 130 inglese)

I sentimenti sono reali, ma non sono necessariamente conseguenza della verità. Questo promemoria è stato utile quando emozioni potenti come risentimento, paura, solitudine, vergogna o disprezzo per me stesso mi hanno portato nella direzione di agire compulsivamente. Eppure agire compulsivamente non è mai un'opzione valida.

In questo momento, qualsiasi sensazione può essere così intensa e pervasiva che sembra essere tutto il mio mondo, la mia intera percezione della realtà. Uno slogan familiare dei programmi dei Dodici Passi mi ricorda che "Anche questo passerà". Se posso fermarmi un momento e chiedere la grazia di Dio, allora posso scegliere la sobrietà e il recupero.

I Passi Dieci, Undici e Dodici mi sostengono durante l'assalto di emozioni forti. Fare l'inventario personale mi aiuta a mantenere le cose in equilibrio. Immergermi nella presenza del mio Potere Superiore attraverso la preghiera e la meditazione mi ricentra. Impegnarmi nel servizio sposta la mia attenzione verso l'esterno. Soprattutto, ogni passo mi mantiene sano e sobrio.

Posso fare un regalo a me stesso e al mondo praticando il mio recupero oggi.

31 gennaio (Voices of recovery): "Chiediamo e accettiamo aiuto, ci rivolgiamo regolarmente ad altri dipendenti in recupero, invece di vivere nel segreto."

Sex Addicts Anonymous, p. 58 (p. 31 inglese)

I segreti possono essere devastanti per la mia sobrietà sessuale e relazionale. Possono essere una porta di servizio attraverso la quale possono passare i mali della mia dipendenza. Quando comincio a essere selettivo sulle informazioni che condivido con il mio sponsor, mi preparo per la ricaduta.

Un dipendente sa vedere quando un altro sta perdendo la via. Quando comincio a sparire dalla circolazione e isolarmi, non c'è alcuna possibilità di prendere consapevolezza o fermare la progressione o il ciclo della dipendenza. Ammettere i miei pensieri e comportamenti ad un altro dipendente in recupero può fermare la spirale discendente.

Ho imparato che i pensieri e i comportamenti che cerco di mantenere segreti sono basati sulla vergogna. Il fatto che cerco di nasconderli è un chiaro messaggio che non sono sicuri e possono provocare il caos nella mia vita. Portarli alla luce li espone per quello che sono: fantasmi senza sostanza. Mi aiuta anche a rendere conto a me stesso e alla vita.

Oggi mi impegno a condividere pensieri e comportamenti segreti con un altro dipendente in recupero.

30 gennaio (Voices of recovery): "Cambiare le vecchie routine associate alla nostra dipendenza è uno strumento importante per rimanere sobri."

Strumenti di recupero, pag. 13

Mi sono subito sentito a casa in SAA, ma temevo che non mi avreste accettato. Ero sposato con una donna ma agivo compulsivamente con gli uomini. Ho aiutato gli altri ma non ho potuto aiutare me stesso. Mi avete accolto; nessuno mi ha fatto vergognare; mi sentivo di appartenere al gruppo. Ho seguito i vostri suggerimenti: sono andato alle riunioni, ho trovato uno sponsor, ho fatto telefonate e ho iniziato i Passi.

Nella dipendenza, sessualizzavo i sentimenti di disagio in carburante per la mia compulsione. Un mese fa ero al lavoro, un venerdì, il mio tradizionale giorno di comportamenti compulsivi. Era una giornata lenta. Mi sentivo a disagio e tutto il vecchio dolore e la paura sono tornati. Mi sono tuffato in quello che io e il mio sponsor chiamiamo richiamo disforico: rimpianto, vergogna e disperazione.

Ma questa volta potevo scegliere come affrontare quei sentimenti e quei ricordi spiacevoli. Ho fatto telefonate e mandato messaggi ai miei amici in programma e al mio sponsor. Ho anche avuto il coraggio di dire a mia moglie cosa stava succedendo. Ha apprezzato la mia fiducia in lei. Il giorno finì come era iniziato e io rimasi sobrio.

Sono ancora me stesso e posso ancora lottare con discorsi interiori negativi come "Non merito la grazia, il perdono o l'appartenenza". Quando riparte il vecchio disco, è un indizio che potrebbe succedere qualcosa in me, e ho bisogno di mettermi in contatto con qualcuno. Con gli strumenti di recupero, posso riconoscere quei sentimenti di disagio per quello che sono e lasciarli passare come sempre passano.

Questa sensazione passerà che io agisca compulsivamente o meno. Oggi posso scegliere.

29 gennaio (Voices of recovery): "Spesso eravamo depressi e insoddisfatti delle nostre vite; eravamo irascibili. Davamo agli altri la responsabilità della nostra infelicità."

Sex Addicts Anonymous, capitolo 1: La Nostra Dipendenza (p. 7 inglese)

Cosa buffa dei miei risentimenti: li apprezzavo perché mi facevano sentire potente, e li negavo perché mi vergognavo che qualcuno sapesse che li nutrivo. Li amavo e allo stesso tempo mi sentivo in colpa per averli. Quindi li ho mascherati dietro un sorriso finto, un finto calore e manipolando e ignorando le persone.

Ho velato i miei risentimenti con sarcasmo, prese in giro, pettegolezzi, scherni e "critiche costruttive". Li nascosi dietro azioni non verbali come incrociare le braccia, roteare gli occhi e sospirare. Ho anche provato ad ammorbidire i risentimenti rinominandoli come rancore, dolore o delusione. Questi sono solo alcuni dei modi in cui ho evitato di affrontare quanto fossi profondamente risentito.

Quando è arrivato il momento di fare l'inventario dei miei risentimenti nel Quarto Passo, ho dovuto affrontare i travestimenti, i veli, i nascondigli e le etichette fuorvianti. Ho dovuto rinunciare a sentirmi potente per essere sincero. Delicatamente e onestamente, ho iniziato ad affrontare tutta la rabbia, il dolore e la gelosia che avevo cercato di evitare. I miei risentimenti erano stati una copertura per queste emozioni più personali e vulnerabili.

Forse per la prima volta nella mia vita adulta, stavo consapevolmente cercando di essere emotivamente onesto con me stesso e con gli altri. Mentre analizzavo i miei risentimenti e i sentimenti correlati, accadde un'altra cosa divertente. Ne è uscita una persona più genuina. Il vero me ha iniziato a emergere.

I miei risentimenti nascondono il vero me. Mentre ci lavoro, il mio sé migliore appare.

28 gennaio (Voices of recovery): "Forse non avremmo mai una tale comprensione di ciò che hanno provato coloro che abbiamo ferito, ma possiamo chiedere di arrivare ad essere disposti a comprenderlo, nei tempi stabiliti da Dio."

Sex Addicts Anonymous, p. 97 (p. 48 inglese)

Faccio fatica a capire quale danno posso aver causato ad alcune persone del mio passato. Nel corso degli anni, alcune persone hanno interrotto i contatti con me, ma non riesco a ricordare cosa ho fatto per causare questo. Qualcosa aleggia nella mia memoria: un senso di colpa e rimorso, forse preciso, forse no.

Potrei non essere in grado di entrare nelle loro teste per capire se ho fatto qualcosa per influenzarli, ma mi viene ricordato che il mio Potere Superiore può aiutarmi se sono disposto a chiedere. Potrebbe volerci del tempo e molta pazienza, ma credo che ne valga la pena. Se è destinato a succedere, l'opportunità si presenterà. Devo solo essere pronto e disponibile.

Nel frattempo, posso continuare a riconoscere i danni che ricordo di aver causato agli altri. Durante il processo di identificazione di coloro che ho danneggiato e nell'essere specifico su quei danni, sono in grado di andare avanti con l’Ottavo Passo. Con ogni persona che identifico e con ogni azione che mi attribuisco, arrivo molto più vicino alla guarigione dal mio passato. Facendo appello al mio Potere Superiore e con il supporto del mio sponsor e dei miei fratelli in SAA, scopro la volontà di fare ammenda a coloro che ho danneggiato.

Posso fare quello che posso fare. Oggi, questo è sufficiente.

27 gennaio (Voices of recovery): "Devo essere solo abbastanza attento per notarlo, oppure devo essere abbastanza furbo da ricordarmi di rivolgermi a Dio quando ho bisogno di aiuto, o anche per ringraziarlo."

Sex Addicts Anonymous, p. 380 Storia di recupero n. 38 "Una delle persone elette" (p. 289 inglese)

L'elettricità in casa mia è stata interrotta per un breve periodo mentre la linea veniva riparata. Ero nel seminterrato senza finestre quando l'elettricità si è spenta e sono rimasto immerso nell'oscurità. Tuttavia, sono andato al piano di sopra dove la luce filtrava e le cose sembravano così normali che mi sono subito dimenticato di non avere l'elettricità. Me ne sono ricordato solo quando ho aperto il frigo al buio o ho provato inutilmente il microonde. Mi sentivo sciocco e frustrato mentre continuavo a fallire in cose che pensavo avrei dovuto essere in grado di fare. Non riuscivo a far accadere le cose.

Sebbene mi sia stata concessa, per grazia di Dio, una remissione dai miei comportamenti compulsivi un giorno alla volta per un po 'di tempo, ho bisogno di ricordarmi che sono anche impotente sui miei comportamenti di evitamento dell'intimità. Posso ancora presumere che, con la sola forza di volontà, dovrei essere in grado di lasciar andare il mio bisogno di controllare tutto e tutti, di aprirmi e condividere i miei sentimenti e di permettere al mio partner di nutrirmi emotivamente e fisicamente.

Ma Dio mi lascia stringere il volante finché i miei fallimenti non mi mostrano, di nuovo, dove sono impotente. Poi prego per avere comprensione, forza e aiuto; e cerco incoraggiamento e sostegno dagli amici del programma. La grande differenza ora è che sono aperto ai segnali e disposto a cambiare.

Dio, dammi il coraggio di amare più pienamente oggi.

26 gennaio (Voices of recovery): "Per la maggior parte di noi il Primo Passo era diametralmente opposto ad una delle nostre convinzioni fondamentali: che avevamo il controllo e se ci fossimo sforzati un po' di più o ci avessimo provato ancora una volta ce l'avremmo fatta."

"Primo Passo per il recupero" (First Step to Recovery)

Alla fine ho capito che la mia vita era ingestibile mentre fissavo un paio di calzini gialli che sembrava che qualcuno avesse scuoiato una certa spugna di un cartone animato. Ero sotto sorveglianza per prevenire che mi suicidassi all'ospedale locale. Nessuno sapeva dove fossi. Ero stato preso da un agente di polizia e internato contro la mia volontà. Avevano preso tutto: il mio telefono, il mio computer, persino i miei calzini. Ero diventato una non persona.

Fino a quel momento potevo spiegarmi ogni conseguenza della mia dipendenza. Non c'era modo di spiegare questo. Senza dubbio la mia compulsione sessuale mi aveva portato qui, ad indossare calzini gialli, chiuso a chiave in un reparto psichiatrico.

Avevo bisogno di questa esperienza per affrontare finalmente il fallimento totale delle mie capacità e idee. Forse non ero mai stato abbastanza presente o abbastanza onesto da riconoscerlo. Questo momento doloroso è diventato la pietra miliare del mio recupero.

Conservo i calzini gialli per ricordarmelo. La mia ammissione di impotenza e ingestibilità ha aperto la porta al cambiamento e mi fa ritornare agli incontri e lavorare sul programma. Non ho il controllo della mia malattia. Fortunatamente, posso affidarla al mio Potere Superiore e agli strumenti e alla fratellanza di SAA che si prendono sapientemente cura di me.

Per oggi, offro la mia dipendenza e la mia vita alle cure amorevoli di qualcuno più qualificato.

25 gennaio (Voices of recovery): "Allo stesso tempo, non pretendiamo che il nostro programma sia l'unica strada per il recupero nè siamo in contrasto con coloro che hanno un punto di vista diverso dal nostro. Il nostro unico interesse è far conoscere alla gente il programma di SAA, al meglio delle nostre capacità, non quello di litigare o convincere."

Sex Addicts Anonymous, pag. 200 (pag. 93 inglese)

Questo passaggio dalla Decima Tradizione di SAA è attraente e rinfrescante. Agli albori dei programmi dei Dodici Passi, quando stavano assistendo a prodigiosi successi laddove altri avevano fallito, quei fondatori furono i primi a dire che la colpa non era nell’approccio degli altri, ma nella natura della malattia.

Anche se non sono religioso, posso ricevere aiuto e imparare da persone religiose. Se ho problemi che dovrebbero essere trattati dal punto di vista medico, è probabile che sia saggio perseguire soluzioni mediche, purché mi consulti con il mio sponsor, la mia coscienza e il mio Potere Superiore prima di intraprendere qualsiasi azione drastica. Molte volte durante il mio recupero ho trovato molto utile la guida e il supporto di un terapista professionista.

L'idea che un qualsiasi approccio contenga tutte le risposte manca della stessa umiltà che cerco come fonte di guarigione nel mio recupero. Quando porto il programma di SAA ad altri dipendenti dal sesso, non ho bisogno di rifiutare o sminuire l'idea che possano anche trovare aiuto con un terapeuta, una medicina o la religione di loro scelta. Fare questo potrebbe scoraggiare gli altri dal trovare una soluzione al problema incredibilmente complesso della dipendenza sessuale e anche portare un messaggio di intolleranza e presunzione.

Rispetterò le scelte degli altri in SAA mentre perseguono il loro recupero.

24 gennaio (Voices of recovery): "Osserviamo i modi in cui abbiamo trascurato i nostri bisogni fisici, emotivi, mentali e spirituali. Esaminiamo i modi in cui abbiamo permesso ad altri di maltrattarci."

Sex Addicts Anonymous, pag. 69 (pag. 36 inglese)

Perdonare significa lasciare andare la speranza o l'aspettativa di poter cambiare il passato. Oggi posso accettarlo, ed è tutto ciò che sono chiamato ad accettare pronunciando la parola perdonare. Farlo porta un enorme senso di pace.

In passato, mi sentivo costretto a perdonare come parte dell'essere una brava persona, ma spesso significava permettere ad altre persone di possedere il mio potere. Mi ha messo in condizione di essere vittima di bullismo e di vittimismo, e ha creato la falsa convinzione che fosse ciò che meritavo e ciò che la vita aveva da offrirmi.

Il perdono non significa che aggiusterò o cambierò la persona, il suo comportamento o la nostra relazione. Inoltre, il perdono non significa rinunciare ai miei confini o essere aperto e vulnerabile con persone che non meritano la mia fiducia.

Ora, perdono significa amare me stesso abbastanza da lasciar andare il passato e la sua presa su di me, scegliere di concentrarmi sull'oggi e su tutte le cose meravigliose che ha da offrirmi, inclusi i Passi e tutti gli strumenti e i doni del recupero. Perdonare significa onorare e prendersi cura del mio più grande dono e responsabilità: la mia vita. Oggi ho una scelta.

Dio, ti ringrazio per il recupero, per il perdono e per la mia capacità di essere aperto a un regalo meraviglioso.

23 gennaio (Voices of recovery): "Eravamo soli e isolati. Ci sentivamo spiritualmente vuoti."

Sex Addicts Anonymous, pag. 12 (pag. 4 inglese)

Quell'anno non ho giocato a baseball perché riuscivo a vedere la palla finché non mi ha colpito. Abbattuto e indesiderato in quinta elementare, mi sono isolato dai compagni di classe, mi sono ritirato e sono stato deriso dai miei compagni. Infine, ho avuto la possibilità di farmi visitare da un oculista. L'esame ha portato alla diagnosi di cecità. Ma era correggibile con occhiali speciali. Riuscivo a vedere! Il primo giorno di ritorno a scuola con i miei occhiali nuovi, mi sono accorto che l'insegnante stava scrivendo sulla lavagna e potevo leggerlo dal fondo della stanza! Ho giocato a baseball e ho preso una palla alta sulla fascia sinistra. Sono riuscito a lanciare la palla in terza base eliminando due avversari. Non ero più indesiderato, non più isolato e non più deriso; la mia vita era cambiata.

Nella mia dipendenza ero cieco alla realtà della mia vita: il dolore che stavo provando e il dolore che stavo causando. Vite danneggiate erano tutto quello che conoscevo. Mi sono sentito indesiderato e in disparte dalle persone che amo di più. Non provavo alcuna speranza nella mia scarsa consapevolezza che qualcosa non andava in me.

Un'altra forma di cecità viene curata lavorando il programma di SAA. Ora sono in grado di partecipare insieme agli altri, riconoscere le mie emozioni e quelle degli altri e so come fare ammenda e mantenere le relazioni. Sono in grado di vivere la vita con una nuova libertà.

Un nuovo universo si apre a me attraverso la lente dei Dodici Passi.

22 gennaio (Voices of recovery): "Ma con altri come noi, scopriamo un nuovo coraggio e una nuova fede."

Sex Addicts Anonymous, pag. 17 (pag. 13 inglese)

Mi sono sentito molto solo per molti anni. Isolato nella dipendenza, ero convinto di essere unico, diverso e da solo. Ero convinto di essere l’unica persona a combattere contro un comportamento sessuale compulsivo. Perso in questo mondo, è molto facile arrendersi e lasciarsi andare alla compulsione e all’ossessione. Ed è ciò che ho fatto per anni: solo arrendermi.

Quando ho sentito per la prima volta di SAA, ero sorpreso. Essendo convinto di essere da solo, mi risultava difficile da credere che ci fosse un’intera fratellanza che si dedicasse a questo argomento. Per me, essere in mezzo ad altri come me, significava due cose: La prima è che tutti noi nella fratellanza di SAA conosciamo la malattia della dipendenza sessuale. Ogni viso al quale mi rivolgo durante una riunione conosce il dolore, la sofferenza e il tormento che reca questa malattia. Non sono da solo; non siamo soli.

Il secondo punto è che ognuno di noi è disposto a cercare un risveglio spirituale e porre una fine alla dipendenza sessuale attiva. Ogni volta che mi siedo in una riunione, so che le facce che vedo condividono una soluzione in comune. Quando condivido questa soluzione comune, frequentando le riunioni e lavorando i Dodici Passi, usufruisco della coscienza collettiva di migliaia di fratelli. Non sono d’aiuto se non scopro il coraggio e la fede sotto questa luce.

Ho scoperto la fede in una soluzione comune e il coraggio di lavorare i Passi?

21 gennaio (Voices of recovery): "A causa della natura della nostra dipendenza, facciamo attenzione a non toccare o abbracciare gli altri membri della comunità senza il loro permesso."

Sex Addicts Anonymous, pag. 18 (pag. 12 inglese)

Da bambino ho vissuto in un mondo senza confini. Nella casa dove sono cresciuto avevamo regole del tipo “niente porte a chiavi nei bagni” o “nessuna conversazione telefonica privata”. Da dipendente sessuale attivo il mio mondo sessuale senza regole sembrava eccitante e divertente. In realtà era spaventoso e definitivamente non sicuro.

Ero terrorizzato. Un giorno mi sentivo spaventato dalle persone; il giorno seguente cercavo disperatamente il contatto umano; l’indomani, non volevo essere toccato. La mia vita era un continuo via vai tra il terrore estremo e il bisogno. Infatti, quando sono arrivato in SAA ero così spaventato da essere venuto solo con un amico, cercando di nascondermi nella sua ombra.

Ero molto sollevato di trovarmi in un posto dove altri dipendenti sessuali in recupero erano fisicamente rispettosi nei miei confronti. Molti mi parlarono con cordialità e gentilezza senza farsi avanti verso di me. Molti mi chiesero se potevano abbracciarmi, facendo capire che potevo scegliere. E altri mi diedero gli abbracci più belli che abbia mai ricevuto perché ora ero libero dall’agire compulsivamente. Quegli abbracci mi hanno fatto sentire strano all’inizio ma, più importante di tutto, mi facevano sentire al sicuro.

Sono grato dei numerosi tipi di rapporti che oggi posso avere nella mia vita, e delle varie tipologie di connessioni fisiche che questi mi offrono.

20 gennaio (Voices of recovery): "La Sesta Tradizione identifica saggiamente i soldi, le proprietà e il prestigio come potenziali ostacoli per una diffusione efficace del nostro messaggio."

Sex Addicts Anonymous, pag. 108 (pag. 185 Libro Verde con Storie di recupero; pag. 86 inglese)

Prima di entrare in SAA, molti di noi definivano sè stessi e il proprio valore in termini di denaro, proprietà e prestigio. Molti di noi, se sono onesti con loro stessi, lo fanno ancora. La nostra tendenza a giudicare noi stessi e gli altri in base a ciò che hanno, invece che in base a chi sono, ci mantiene nell'ansia e nell'isolamento, preoccupandoci se stiamo "andando avanti" o chiedendoci se la nostra prossima interazione umana ci farà sentire in vantaggio o in difetto.

Com'è curativo, quindi, venire a una riunione di SAA - un gruppo che non possiede proprietà e di solito pochissimi soldi. Il prestigio, almeno come lo definisce il mondo esterno, qui non significa nulla. Eppure è nei nostri incontri che iniziamo a capire chi siamo veramente e ad apprezzare il nostro vero valore. Apprezziamo anche gli altri membri del nostro gruppo, anche se spesso non abbiamo idea di cosa possiedono o cosa fanno quando lasciano la stanza.

La nuova vita che scopriamo in SAA porta con sé nuovi valori. La cosa più importante è che impariamo ad apprezzare noi stessi e le persone nella nostra vita, senza riguardo allo status sociale o alla ricchezza. Impariamo a vedere e ad amare la persona che sta dentro.

Possa io imparare a vedere gli altri e me stesso in termini di valori spirituali.

19 gennaio (Voices of recovery): "Essere disposti a cambiare le abitudini che minacciano la nostra sobrietà ci aiuta a rimanere fuori dal nostro cerchio interno."

Strumenti di Recupero, pagina 14

Anche prima di entrare in recupero, ero consapevole di molte abitudini che alimentavano la mia dipendenza. Per ottenere l'astinenza, dovevo essere disposto a cambiare le mie azioni. Con l'aiuto del mio sponsor, ho fatto un elenco di quelle routines e poi ho preso provvedimenti per introdurre nuove abitudini ed eliminare quelle vecchie. La prima nuova routine è stata quella di iniziare la mia giornata mettendomi in ginocchio e chiedendo al mio Potere Superiore la volontà e la capacità di vivere questa giornata sobrio.

La maggior parte, se non tutte, le abitudini su cui ho lavorato all'inizio erano fisiche: persone, luoghi e comportamenti. Modificando queste routines, sono stato in grado di raggiungere l'astinenza.

Ma il vero recupero è l'astinenza unita alla crescita spirituale. Quando l’ossessione sessuale cominciò a svanire con l'astinenza, scoprii routine mentali ed emotive che minacciavano questa sobrietà. Le mie critiche mentali agli altri riflettevano aspri giudizi su me stesso, lasciandomi isolato, solo e vulnerabile agli errori. Per mantenere la sobrietà, ho dovuto cambiare anche queste routine, prima identificandole attraverso i miei risentimenti (Passi Quarto e Quinto), e poi lavorando il Sesto e il Settimo Passo su questi difetti di carattere.

Oggi sono più consapevole dei miei atteggiamenti verso me stesso e gli altri, e sono disposto a cambiare quelle routine del cuore e della mente che minacciano la mia sobrietà e serenità.

Questo è un programma d'azione. Concedimi di essere disposto a intraprendere nuove azioni, azioni che riflettono salute, coraggio e amore.

18 gennaio (Voices of recovery): "Il messaggio non è che ci sediamo passivamente ad aspettare che le cose accadano. Piuttosto è un cambiamento nel nostro atteggiamento in cui ammettiamo che non sempre sappiamo dove dovremmo andare o come dovremmo arrivarci."

Strumenti di Recupero, pagina 19

Da dipendente attivo, sentivo un bisogno compulsivo di decidere tutto e di controllare i risultati. I frutti inevitabili sono stati frustrazione e alienazione. Alla fine, questa mania del controllo nasce dalla paura che i miei bisogni possano non essere soddisfatti. Ammettere di non saper sempre cosa fare o come rispondere è un grande passo verso una vita serena e reale.

Nella mia esperienza, le forze in gioco in ogni situazione sono varie e potenti come una tempesta invernale, e posso gestire queste forze più o meno come potrei gestire una bufera di neve.

Nel recupero sono libero di lasciare andare la mia paura e il mio bisogno (di provare) di controllare situazioni che sono al di là del mio potere. Quindi posso permettere alla vita di andare a modo suo sapendo che i miei bisogni saranno soddisfatti. Forse ancora più importante, posso impegnare ulteriormente le mie energie in quelle cose su cui ho il controllo, come il mio benessere, le mie responsabilità e la mia vita.

Consentire alle cose di essere come sono non è necessariamente un segno di debolezza o passività. Può anche essere un segno di forza e di fiducia nel mio Potere Superiore.

Potere superiore, aiutami a capire di cosa devo prendermi cura e concedimi il coraggio di agire con grazia.

17 gennaio (Voices of recovery): "Nell'intraprendere il Decimo Passo, ci impegniamo a mantenere la casa in ordine, nel caso i vecchi fallimenti riappaiono o ne sorgono di nuovi, come inevitabilmente succederà."

Sex Addicts Anonymous, pagina 66 (p. 107 Libro Verde con Storie di recupero; p. 52 in inglese)

L'altro giorno in una riunione, il segretario è stato un po' invadente nel distribuire le letture. Un altro membro ha risposto un po' bruscamente; il membro era arrabbiato e il segretario era ferito, quindi uno di loro ne ha parlato come argomento dell'incontro. È stato un ottimo incontro.

La maggior parte di coloro che hanno parlato hanno ammesso di essere stati spesso su entrambi i fronti di questa esperienza, arrabbiati e feriti per molte piccole cose della vita quotidiana. Alcuni hanno notato che, se non stanno attenti, queste ferite e rabbia possono esplodere e rovinarci l'intera giornata. Uno ha detto che era come se una parte di lui stesse solo aspettando qualcosa per cui avrebbe potuto agitarsi. Lo chiamava la spazzatura in testa.

Sono rimasto sbalordito. Queste persone, molte con un decennio o più di solido recupero, raccontavano la storia della mia vita quotidiana. Sono stato sorpreso dal fatto che non sono l'unico che reagisce in modo eccessivo alle più piccole provocazioni.

Allora la saggezza del programma è venuta a galla. Faccio un inventario quotidiano per affrontare questa mia tendenza. La mia mente da dipendente può trovare cose per cui essere emotivamente turbata in ogni giornata. Il Decimo Passo è un modo quotidiano per eliminare ogni accumulo di spazzatura in testa.

Metto in ordine i miei pensieri ogni giorno, così posso rimuovere ciò che non funziona e mantenere la mia serenità.

16 gennaio (Voices of recovery): "In spirito di gratitudine, cerchiamo opportunità per servire Dio e altri membri della fratellanza. Il nostro percorso continua con il Dodicesimo Passo."

Sex Addicts Anonymous, pagina 73 (p. 122 Libro Verde con Storie di recupero; p. 58 in inglese)

Dopo un anno di sobrietà ho affrontato un periodo di ansia molto intensa. Non ero pronto. La mia malattia mi aveva stravolto e dilaniato per sei mesi. Continuavo a frequentare le riunioni, parlando apertamente con il mio sponsor e con gli altri. Ho preso talmente tante batoste che alla fine mi sono arreso. Riconoscendo l’ansia apertamente, ho realizzato che non era basata sulla realtà presente. Questo mi ha aiutato a viverla così com’era, senza cercare di nascondermi o fuggire. Ho letto la letteratura, ho pregato e meditato. A volte, emotivamente prosciugato, la preghiera mi ha tirato fuori dal mio straziante senso di inadeguatezza. Man mano che continuo ad aprirmi, si apre una piccola crepa nella mia armatura di odio per me stesso. Ho iniziato a praticare la gratitudine, specialmente la gratitudine di aprire la mia anima agli altri senza essere rifiutato.

Ho cercato di fare servizio, condividendo sinceramente con coloro che soffrono. Durante questo periodo, ho realizzato una verità fondamentale nel programma dei Dodici Passi: La miglior cura che posso offrire a me stesso è offrire la guarigione agli altri. Ho iniziato a fare servizio più spesso che potevo e, ogni volta che l’ho fatto, ho sperimentato l’amore. Ricevo sempre più di quanto io dia. Ora sono sobrio da un po', e lo devo alla lezione imparata dalla mia più grande angoscia.

Quando dono, vivo.

15 gennaio (Voices of recovery): "Possiamo anche fare una lista delle cose per cui ci sentiamo in colpa. Esaminiamo le cose che abbiamo fatto anche se sapevamo essere sbagliate, e che ora ci fanno provare rimorso."

Sex Addicts Anonymous, pagina 47 (pagina 36 inglese)

Confondevo la colpa con la vergogna, ma ora so che il senso di colpa, o il riconoscere un misfatto, può essere una cosa buona. La vergogna, il senso di sentirsi in difetto o di non essere all’altezza, non è salutare. Il senso di colpa è il segno che qualcosa dev’essere affrontato, come una spia del quadro strumenti della macchina. Così come il lasciar persistere un problema nel veicolo può causare danni costosi o perfino irreparabili, allo stesso modo rimandare il lavoro sui passi può recare sgradevoli conseguenze.

Lavorare i passi per i sensi di colpa mi tiene lontano dalla disperazione della vergogna, e mi fa entrare nella luce trasformatrice della grazia e dell’auto-accettazione. Rendermi responsabile delle mie azioni potenzia me e tutti gli altri. Smetto di essere una vittima man mano che ammetto la mia parte di responsabilità e faccio ammenda. Con l’aiuto, accetto ciò che non posso cambiare, e mi viene dato il coraggio di lasciare andare. Chiedo anche a Dio di guarire le mie ferite che si aggiungono al problema, e di aiutarmi a trovare la forza e il coraggio di fare la cosa giusta. Attraverso questo processo la mia colpa è rimossa e rimpiazzata con il perdono.

Dio, aiutami a non temere il senso di colpa, ma di riconoscerlo come un segnale di dover lavorare i passi.

14 gennaio (Voices of recovery): "Scopriamo che i principi spirituali possono guidarci nelle sfide quotidiane della vita e possono aiutarci ad affrontare anche la perdita, il dolore e la morte con forza e grazia."

Sex Addicts Anonymous, pagina 77 (pagina 61 inglese)

Mio padre è morto tre anni fa. La scelta delle foto per il suo servizio funebre è stato straziante, conoscendo la verità dietro ai momenti immortalati dalla macchina fotografica. Adesso mia madre sta morendo e la sua malattia manifesta sintomi che ricordano la mia dolorosa infanzia. Sento il mio stomaco rivoltarsi, come se la gravità non esistesse.

Il mio dolore spesso viene fuori come rabbia. Sorge dalla parte più profonda del mio stomaco, ansioso di essere sentito. Quando raggiunge il mio cuore, sento che devo buttarlo fuori o scomparirò. Lasciarlo uscire spesso lascia in giro macerie catastrofiche nelle mie relazioni. Come mi prendo cura di me stesso mentre mi prendo cura del mio genitore malato? Come posso essere la figlia modello per mio figlio? Prego: "Per favore, tieni il mio cuore aperto e aiutami a vedere la mia vera natura: gentile, amorevole, vulnerabile, premurosa".

Condivido il mio dolore negli incontri di SAA, credendo che le vostre vite siano più felici della mia. Vi dico che voglio che qualcuno si prenda cura di me o il potere di controllare le cose. Annuite e sorridete, mi invitate a prendere un caffè e vi assicurate che io abbia i numeri di telefono. Lavoro i passi con il mio sponsor e mantengo uno stretto contatto con Dio e la fratellanza di SAA. In mezzo al dolore e alla confusione, i miei piedi possono ancora trovare un terreno solido.

Dio, aiutami a provare le emozioni contrastanti dei cambiamenti della vita senza perdere il mio vero io. Aiutami a rimanere vulnerabile in modo che, quando sarà passato il dolore, io possa provare la gioia vera.

13 gennaio (Voices of recovery): "Posso fare un passo alla volta e avanzare gradualmente verso la salute spirituale"

Sex Addicts Anonymous, Personal stories n. 46 ‘Steps to freedom’, pagina 324 inglese (Storie di recupero n. 45 ‘ I passi verso la libertà’, pagina 451)

La religione della mia gioventù dava descrizioni molto precise di Dio e di come pregare. Dio era personificato nei leader della religione e io ho vissuto Dio come un abuso. Di conseguenza, il Terzo Passo è stato molto difficile da accettare e da lavorare. Anche se dice "come posso concepirlo", la mia concezione non era accettabile per me.

Lavorando con il mio sponsor, sono stato in grado di accettare l'idea di un Potere Superiore riconoscendo prima che molti poteri sono più grandi di me e ricordando momenti di impotenza anche prima di entrare in SAA. Ma avevo bisogno di trovare un potere che fosse amorevole, che permettesse un contatto cosciente e che fosse utile per il mio recupero.

Ho imparato che la spiritualità di solito è un'azione che mi connette a qualcosa di più grande. Ho scoperto che posso stabilire un contatto cosciente con i miei valori più elevati di onestà, gentilezza, servizio e compassione. Ho imparato che stare fermo e osservare la natura mi connette con qualcosa di più grande. Ho imparato il potere della gratitudine e ho sviluppato una pratica per migliorare la mia capacità di gratitudine. Una delle più grandi fonti di comprensione e sperimentazione del mio Potere Superiore è essere testimone dell'esperienza, della forza e della speranza delle mie sorelle e dei miei fratelli in recupero. Cerco di connettermi con gli amici del programma ogni giorno.

Sono grato per questo continuo risveglio spirituale.

12 gennaio (Voices of recovery): "Aprirsi agli altri è più facile per noi quando possiamo fidarci che la nostra stessa presenza e ciò che condividiamo saranno ascoltati in confidenza"

Strumenti di recupero, pagina 4

Al mio primo incontro di SAA, ero terrorizzato e sospettoso. L'anonimato mi ha assicurato che non ci sarebbe stata nessuna punizione e il rifiuto che associavo a qualsiasi discussione sulla sessualità. Ho ascoltato le storie di altri dipendenti dal sesso e ho capito che il giudizio più duro era il mio. I membri del gruppo non mi denunciano né tentano di mettermi in imbarazzo pubblicamente. Sono arrivato a vedere le mie paure sia come espressioni della mia vergogna per i miei comportamenti compulsivi, sia della mia grandiosità nel pensare di essere abbastanza importante da far sì che gli altri volessero farmi del male.

Parte della mia paura della punizione era giustificata, sia per il mio comportamento da molestatatore sessuale, sia come artefatto del background morale dei miei anni formativi. Non sapevo cosa fosse la sessualità sana e sto ancora imparando. L'anonimato mi ha fornito un ambiente emotivamente sicuro per ascoltare gli altri ed eventualmente porre le mie domande. Sono stato in grado di identificare coloro con cui ho potuto praticare il dono più raro: la fiducia. Sono stato in grado di chiedere aiuto.

La sicurezza creata dal principio spirituale dell'anonimato è stata fondamentale per il mio primo periodo in recupero, mi ha permesso di chiedere aiuto senza il timore di punizione o rifiuto. Mi ha permesso di iniziare ad avere la capacità di fidarmi degli altri, delle persone appropriate, e di essere aperto e onesto nel mio recupero.

L'anonimato fornisce la sicurezza di cui ho bisogno per praticare la fiducia e l'onestà.

11 gennaio (Voices of recovery): "Un motto che esprime una delle verità fondamentali del programma è 'Un Giorno alla Volta'"

Sex Addicts Anonymous, pagina 83 (pagina 65 in inglese)

C'è una specie di bambù che impiega quattro anni per germogliare dal momento in cui viene piantato. Tuttavia, deve essere annaffiato e curato regolarmente. Pensa ad alzarti ogni mattina per annaffiare un punto nel terreno contrassegnato da questo bambù, nemmeno un germoglio o un monticello di terra, sempre uguale senza segni di movimento o crescita anno dopo anno. Dopo cinque anni, un piccolo germoglio spunta dalla terra. Quindi, nelle sei settimane successive può raggiungere la maturità e arrivare fino a trenta metri di altezza.

Il mio viaggio attraverso i Dodici Passi è stato simile. Se sono disposto a fare tutto il necessario per rimanere sobrio, se ho la pazienza di mantenere le mie attività quotidiane, se lavoro sui Passi con il mio sponsor, se partecipo alle riunioni e condivido con la fratellanza arriverò a rendermi conto che le radici si sono formate e possono supportare un nuovo me. Potrei non notare nulla per molto tempo e, nel mio caso, non mi accorgo sempre dei germogli subito dopo la loro comparsa. Ma mi ritrovo gradualmente a crescere in una nuova vita.

Chiedi ai più anziani nel recupero come hanno ottenuto la loro medaglia dei cinque, dieci o venti anni di sobrietà. Ti diranno: "Un giorno alla volta".

Che io possa camminare oggi in sobrietà un giorno alla volta.

10 gennaio (Voices of recovery): "Spesso possiamo aver bisogno dell'aiuto di altri membri... un altro dipendente sessuale può riportarci sulla terra."

Sex Addicts Anonymous, pagina 81 (pagina 63 in inglese)

Di recente mi sono resa conto che più sono disposta a farmi guidare dal mio Potere Superiore e più porte mi si aprono di fronte. Sono grata di tutte le opportunità che ho avuto durante il recupero. Comunque la porta più importante è stata quella che ho varcato per partecipare alla mia prima riunione e non so se sarei riuscita a farcela da sola. Sono rimasta davanti la porta per quel che mi sembrò essere un'eternità. Ero catturata da una paura che in quel momento non riuscivo a capire.

Soltanto quando un uomo si fece avanti carico di scatoloni pieni di prelibatezze e mi chiese se stessi cercando AA, ho scosso la testa per dissentire. Stavo piangendo. Lui si avvicinò e chiese in un sussurro "SAA?"

Riuscivo a malapena a muovermi, ma io annuii con la testa e lui mi disse che era dietro quella porta, gesticolando con le spalle. Poi mi chiese se potessi aprirgli la porta. Era una richiesta semplice, quindi lo feci. E una volta che la porta fu aperta, dovevo solo entrare. All'inizio la paura mi impedì di sentire qualsiasi cosa. La paura si intensificò quando mi resi conto che ero l'unica donna nella stanza. Un uomo si sedette di fianco a me e mi dette il benvenuto porgendomi qualche opuscolo. Quel semplice gesto mi aiutò a placare la paura e ad aprire le mie orecchie.

Sapevo di essere a casa subito dopo aver sentito la prima testimonianza. So che il mio Potere Superiore aveva scelto quella riunione per me. Sono stata accolta a braccia aperte e non ho mai smesso di sentire l'amore e l'interesse genuino che quegli uomini nel mio gruppo condivisero con me.

Grazie, Dio, per tutte le porte che apri per me. Continua a guidarmi attraverso di esse.

9 gennaio (Voices of recovery): "Le saette di terrore che percepivo in quel momento, le riconobbi come scariche del Potere Superiore che riportavano il mio cuore in vita."

Sex Addicts Anonymous, Personal Stories n. 2: A phone call saved her life (Una telefonata le salvò la vita, pagina 33), pagina 114 inglese

Come medico ho assistito alla miracolosa capacità delle scariche elettriche di ridare la vita a pazienti che altrimenti potevano essere considerati morti. In quanto dipendente, sforzandomi compulsivamente di evitare il dolore a tutti i costi, ho progressivamente affievolito questa forza vitale. Alla fine Dio poteva raggiungermi solo attraverso i violenti shock che comprendevano il mio fondo e il mio punto di svolta.

La mia esperienza da quando sono entrato nel recupero è che l'amore del mio Potere Superiore è una corrente che permea ogni cosa. Con ogni incontro, ammissione, ammenda, preghiera e atto di servizio raschio via la ruggine che blocca questa corrente dal mio cuore. Stabilendo una pratica quotidiana di meditazione invito coscientemente la corrente del mio Potere Superiore come un flusso più continuo di vita e amore attraverso il mio cuore. È sempre qui, gratis, per tutti e per tutto. Non giudica. Tutto quello che devo fare è stare fermo, essere come e chi sono adesso ed essere aperto. Dio può gestire il resto.

Connettendomi con l'energia curativa del mio Potere Superiore posso accogliere con favore le ondate di energia (gioia, dolore, compassione, pace) che scaturiscono da questa connessione vivificante.

8 gennaio (Voices of recovery): "Quando mettiamo in pratica nuovi modi di agire e pensare, mostriamo che il programma funziona e offriamo speranzaa agli altri che cercano una nuova vita."

Sex Addicts Anonymous, pagina 76 (pagina 60 in inglese)

Quando sono entrato in SAA, non era per aumentare la mia autostima. Stavo pensando agli scontri con la legge e alla volta in cui sono corso fuori dalla porta perché il mio compagno di atti sessuali compulsivi, spinto dai rimorsi, stava cercando di uccidermi. Sono cresciuto pensando a me stesso nei termini della mia dipendenza. Credevo che tutto quello che avevo da offrire fosse il mio repertorio sessuale, sebbene si rivelasse continuamente insufficiente per mantenere le mie relazioni.

Quando ho creato i miei cerchi, per quelli interno e l’intermedio è stato facile, ma il cerchio esterno mi ha dato da pensare. Riuscivo a pensare solo ad attività che fossero espressamente legate al recupero: riunioni, preghiera, meditazione, servizio, ecc.

Il mio sponsor mi ha suggerito di ripensare al periodo precedente alla manifestazione della mia dipendenza. Questo mi ha aperto una porta. Ho passato in rassegna le attività creative della mia giovinezza e in seguito ho aggiunto nuove pratiche come l'esercizio fisico. Presto apparvero altre nuove attività, come adottare un animale domestico e tenere pulita la casa. Il mio cerchio esterno continua ad espandersi.

Dopo aver ottenuto un po 'di recupero e costruito il mio cerchio esterno, ho scoperto di avere molto di più che il sesso da offrire. Ho iniziato a scoprire i miei veri doni e a usarli. Prima pensavo di poter offrire solo comportamenti che mi mettessero realmente a rischio, ora ho la sensazione appagante di poter offrire il mio vero sé.

Gran parte della serenità e della felicità che provo ora nasce dall'essere in grado di offrire il mio vero sé agli altri.

7 gennaio (Voices of recovery): "Una parte importante del mio recupero è condividere la mia esperienza con altri sessodipendenti che stanno cercando di trovare una via per scappare dalla pazzia."

Sex Addicts Anonymous, Personal Stories n. 42 “Il dono della sobrietà” pagina 408 (The gift of sobriety, pagina 302 in inglese)

All'inizio del recupero, non potevo immaginare il giorno in cui avrei portato questo messaggio agli altri come suggerito nel Dodicesimo Passo. Oggi, tuttavia, se sono aperto, le opportunità di un Dodicesimo Passo si presentano abbastanza spesso. Devo essere disposto a ingoiare il mio orgoglio e la mia timidezza e ad agire. Dopo aver visto persone morire per la dipendenza, inclusa la dipendenza dal sesso, ho giurato che non avrei perso un'altra opportunità per portare il messaggio di recupero. Questo aumenta la mia determinazione.

Le persone sofferenti sono ovunque. Ho parlato del recupero attraverso i Dodici Passi a lavoro, in chiesa e in altre riunioni di recupero se penso che la nostra fratellanza possa aiutare qualcuno che ha problemi di sesso o intimità.

Dichiaro raramente di essere un dipendente dal sesso o un membro di SAA, ma parlo della mia paura dell'intimità e del suo effetto distruttivo nella mia vita. Dico di aver trovato utile parlare delle mie difficoltà con persone che hanno problemi simili e stanno trovando soluzioni. Condivido alcuni dei miei pensieri folli, quelli meno delicati. Credo di piantare semi ogni volta che sono disposto ad aprirmi.

Condividere il messaggio del recupero non è sempre comodo, ma mi connette sempre al mio Potere Superiore e agli altri. Donare guarigione è l’attività che più cura me. Ci vogliono coraggio e umiltà, ma credo che Dio me li fornirà se sono aperto e disponibile.

Le persone sofferenti sono ovunque. Aiutami a vedere e a cogliere le opportunità per piantare semi di guarigione.

6 gennaio (Voices of recovery): "Insieme alla consapevolezza spirituale arriva la responsabilità, il desiderio e la necessità di aiutare altri dipendenti che soffrono, nello stesso modo in cui noi siamo stati aiutati."

Sex Addicts Anonymous, pagina 74 (pagina 59 inglese)

Prima di iniziare il mio percorso di recupero ho dedicato poco tempo a qualcuno o a qualcosa che non fosse la mia dipendenza. Ho acquisito una nuova spiritualità e una nuova libertà rimanendo sobrio e lavorando sui Dodici Passi. All'improvviso, tutto il tempo speso per la mia dipendenza è diventato disponibile per la crescita spirituale e per lavorare con gli altri.

Il mio sponsor ha sottolineato fin dall'inizio che qualsiasi dipendenza indica una menomazione spirituale e che solo una soluzione spirituale può rimediare a un difetto spirituale. Mi ha insegnato a interiorizzare un atteggiamento di gratitudine mentre offrivo la mia esperienza e speranza agli altri partecipanti del programma.

Poiché gli altri mi hanno guidato disinteressatamente nella mia crescita spirituale, mi sforzo allo stesso modo di rendermi disponibile a coloro che cercano questa soluzione spirituale. Sono stato in grado di essere un po' meno egoista ed egocentrico uscendo da me stesso e rendendomi disponibile agli altri il che, a sua volta, mi permette di progredire nel mio percorso di recupero. Il miglior modo che ho per dimostrare gratitudine è semplicemente rendermi disponibile agli altri e condividere onestamente le difficoltà e le gioie che il recupero dalla dipendenza sessuale ha creato nella mia vita.

Sobrietà e recupero sono sinonimo di libertà. Quando sono veramente grato per questo dono posso essere un canale in cui il mio Potere Superiore può funzionare attraverso di me a beneficio di altre persone dipendenti dal sesso.

Dio, permettimi di dimostrare la mia gratitudine per il recupero condividendo ciò che mi è stato dato gratuitamente.

5 gennaio (Voices of recovery): "... il recupero non significa che smetti di avere problemi. Piuttosto, puoi avere problemi che non sono di natura sessuale."

Sex Addicts Anonymous, pagina 113 (inglese) - Personal Stories n. 1: Non voleva stare da solo (He did not want to be alone)

Quando agivo compulsivamente e la vita era difficile mi rivolgevo alla dipendenza come cura per mali che letteralmente non sapevo di avere. Non ha mai funzionato. Quando smettevo di agire compulsivamente i miei problemi erano ancora lì, a volte aggravati dalla mia compulsione.

Quando sono entrato nel programma il problema più grande che avevo era la mia dipendenza. Diventare sobrio è stato molto difficile. Ho imparato dopo un po' a fare affidamento su pratiche spirituali invece che su sballi sessuali. Sono anche arrivato a credere che, non importa quanto fosse difficile una situazione, il mio Potere Superiore era lì per me.

Una volta stabilite le pratiche per mantenere la mia sobrietà, sono venuti a galla altri problemi che non avevo ancora affrontato. Ho iniziato ad occuparmi della realtà sulle mie finanze e ho trovato un impiego dopo diciotto anni di lavoro autonomo. E quando ho avuto problemi a trovare un abito della mia taglia, ho capito che era ora di perdere peso. Non è che non avessi questi problemi prima, ma tra l'agire compulsivamente e il diventare sobrio avevo distolto completamente l'attenzione da essi. Ora che sono sobrio posso finalmente prendermi cura di me stesso in altri modi.

Oggi sono grato per i problemi della mia vita. Sembrano essere una nobile forma di grazia progettata per accrescere la mia accettazione, responsabilità e serenità. La mia sobrietà cresce ogni volta che scelgo i principi spirituali.

Non importa quanto sia difficile la situazione, il mio Potere Superiore è lì per me.

4 gennaio (Voices of recovery): "Prendere in considerazione le cose incontrollabili della nostra vita può aiutarci a riconoscere i nostri difetti quando capiamo quali sono le nostre responsabilità negli eventi dolorosi e fuori controllo."

Sex Addicts Anonymous, pagina 53 (pagina 41 inglese)

Mi sentivo veramente superiore quando ho iniziato il mio recupero. Credevo di essere al di sopra della media e stentavo a credere che anche io potessi avere dei difetti di carattere. L’arroganza e la superbia hanno formato una corazza protettiva contro il mio senso interiore di vergogna.

La mia vita era un disastro sotto molti aspetti. Tutto attorno a me era ingestibile e anche la mia più testarda negazione non serviva più a niente. Identificare gli eventi dolorosi della mia vita, ammettere la mia parte di colpa, e far emergere alla luce i miei difetti di carattere era tutto tranne che divertente. Ma in realtà era la prima volta che capivo cosa fosse veramente l’umiltà positiva, quanto onesti ci si sente.

Ho compreso la gioia nel capire il significato del “tutto” e cosa rappresentava per me l’essere “onesto verso me stesso e gli altri”. Accettare i miei sbagli e i miei difetti mi ha permesso di provare la felicità di essere umano.

Oggi ricorderò che essere pienamente disposti ad accettare l’aiuto di Dio mi permette di essere completamente umano e imperfetto.

3 gennaio (Voices of recovery): "Passavamo sempre più tempo tra le nostre fantasie, il che ci alienava dagli altri, e dalla percezione reale di noi stessi."

Sex Addicts Anonymous, pagina 88 (pagina 70 inglese)

Sembra che molte delle mie fantasie e intrighi, così come il mio agire compulsivo, servissero a soffocare un dolore che non comprendevo. Ho paura di scoprire chi sono veramente. I miei comportamenti e le mie fantasie hanno altrettanto nascosto agli altri qualcosa. E’ così orribile da doverlo nascondere ad ogni costo? Provo terrore al solo pensiero di dare un’occhiata sotto la maschera. Condividere con le persone dalle quali mi fido mi aiuta a vincere la paura. Cercare di comunicare con un Potere più grande di me mi spinge ad immaginare un’alternativa all’oscurità.

Il percorso a me familiare mi porta soltanto più solitudine, frustrazione e alienazione dagli altri. Ogni giorno divento un po’ più vecchio e un po’ più isolato. E se lasciassi da parte le distrazioni, se abbandonassi la bolla? Ho molto da guadagnare lavorando il programma: inclusione in una fratellanza che sostiene e, infine, in una società nel suo complesso. Potrei uscirne scioccato (nel senso buono del termine) scoprendo ciò che si cela nel profondo di me stesso.

Mi sforzerò di scoprire il vero me togliendo gli strati un passo alla volta.

2 gennaio (Voices of recovery): "Onestà, disponibilità, coraggio, umiltà, perdono, responsabilità, gratitudine e fede sono solo alcuni dei nomi che diamo ai principi spirituali che gradualmente guidano la nostra vita. Man mano che progrediamo nel programma, stabilendo un contatto cosciente con il Dio della nostra comprensione, diventiamo consapevoli di questi nostri principi interni, che sono come dei doni che sono sempre stati lì, ma che non sono mai stati aperti perchè non eravamo pronti a riceverli."

Sex Addicts Anonymous, pagina 76 (pagina 61 inglese)

Dopo una ricaduta, ho contattato diversi membri di SAA per essere onesto sulla mia situazione e per riconnettermi alla fratellanza e al programma. Un membro mi ha inviato un'e-mail con un messaggio breve ma profondo: ti voglio bene.

Come facciamo a sapere cosa è bene per noi? Non avevo mai desiderato essere un dipendente dal sesso. Durante il recupero, non ho mai desiderato una ricaduta. Eppure, nella peggiore delle mie paure, ho trovato la mia più grande forza e coraggio. E quando ho ammesso la spaventosa verità, ho trovato un amorevole Potere Superiore. In questo caso, si è espresso attraverso l'amore e la comprensione di altri dipendenti sessuali in recupero. Persino i miei dubbi sono diventati segnali del fatto che Dio, come io lo concepisco, è vicino. Quando ammettevo i miei dubbi, quella voce piccola, ma ferma, diceva: "Va tutto bene, sono qui".

Ci siamo tutti seduti nella paura e abbiamo rivelato la verità su ciò che abbiamo fatto. Nelle nostre convinzioni sconnesse, ci aspettavamo odio e rifiuto quando ci siamo rivelati. Invece, in mezzo alla fratellanza di Sex Addicts Anonymous, sperimentiamo amore e accettazione.

Il mio Potere Superiore mi ha fornito un luogo sicuro in cui praticare l'onestà: le stanze di SAA.

1 gennaio (Voices of recovery): "Continuando ad applicarli quotidianamente, ci manteniamo spiritualmente in forma e cresciamo nel recupero."

Sex Addicts Anonymous, pagina 76 (pagina 61 inglese)

Quanto segue è stato attribuito a molti musicisti diversi: “Devo esercitarmi quotidianamente. Se perdo un giorno, posso sentirlo nel mio modo di suonare. Se perdo due giorni, la band può sentirlo. E se perdo tre giorni, il pubblico può sentirlo ".

La mia pratica di recupero include: partecipare alle riunioni, pregare, leggere la letteratura, chiamare gli altri durante il recupero, lavorare sui Passi (incluso il mio inventario quotidiano del Decimo Passo) e impegnarmi nel mio cerchio esterno. Se salto la mia pratica di recupero per un giorno, posso sentirlo. Sono più vulnerabile a piccole irritazioni e tentazioni, semplicemente non sto bene. Se salto due giorni, sono incline all'impazienza e alla fantasia. Se salto tre giorni, comincio a sviluppare risentimenti e sono fuori di testa con piani e schemi compulsivi. Non sono mai sicuro di quanto gli altri notino, ma in tutti i casi, sono più lontano dalle persone della mia vita, non vivo più in serenità e torno al caos della mia vita di dipendenza.

Per me il recupero è un dono artistico per il mondo. Mi permette di creare una bellissima musica dal vivo. Rendo il mondo migliore praticando il mio piano di recupero quotidiano.

Posso fare un regalo a me stesso e al mondo praticando il mio recupero oggi.

31 dicembre (Voices of recovery): "Oggi hai fatto un passo coraggioso varcando la soglia e sosteniamo la tua ricerca del recupero"

"Un benvenuto speciale alla nuova arrivata donna"

Quando avevo paura il mio sponsor diceva: "Il coraggio è la paura che ha detto le sue preghiere". Io mi arrabbiavo. Pregare non sembrava aiutare e io volevo sollievo! Per me il coraggio significava assenza di paura e non vedevo come avrei potuto continuare ad andare avanti se ero così spaventata.

Di recente ho sentito un discorso che mi ha aiutato a mettere le cose nella giusta prospettiva. Per il relatore il Sesto Passo è un passo d’azione; lui prega per essere libero e per avere il coraggio (quello che il mio sponsor stava cercando di dirmi!), e poi fa l'opposto di quello che faceva prima, quando i suoi difetti di carattere erano presenti. In questo modo dimostra di averli rimossi completamente.

Io soffro di ansia sociale, una profonda manifestazione della mia paura egocentrica. Ho il terrore di trovarmi in conversazioni, riunioni o altre situazioni sociali. La mia vergogna mi dice che sono un imbroglione e temo che anche gli altri lo scoprano e ci credano.

La mia soluzione è pregare per essere liberata dalla mia paura egocentrica, quindi mettermi in situazioni che la mia paura mi farebbe evitare. Ciò significa pregare molto e vivere al di fuori della mia zona di comfort per lunghi periodi di tempo. La cosa sta diventando gradualmente più facile e sono cresciuta enormemente. E a quanto pare è questo il coraggio, anche se spesso non ci si sente coraggiosi.

Prego per avere il sollievo dai miei difetti di carattere e per avere il coraggio di trasformare le mie preghiere in azioni.

30 dicembre (Voices of recovery): "Vediamo che stiamo diventando persone migliori e iniziamo a sperimentare un nuovo senso di autostima. Ci sentiamo liberi di vivere nel presente e goderci le nostre vite, non dovendo più portare un carico di disperazione, risentimento e paura."

Sex Addicts Anonymous, pagina 65 (pagina 51 in inglese)

Mi piace guardare un programma televisivo in cui le persone portano degli oggetti per essere valutati da esperti. Qualcuno porta un oggetto non conoscendone il valore e talvolta credendo che valga poco o niente. Potrebbe essere stato tramandato per generazioni o acquistato in un mercatino delle pulci. I periti indagano sull'oggetto e comunicano al proprietario ciò che hanno appreso. Di solito il proprietario è sorpreso dalle informazioni ricevute e spesso è sbalordito dal valore attribuito al proprio tesoro. La loro gioia e le loro lacrime mi commuovono.

Attraverso i Dodici Passi di SAA ho portato il mio oggetto polveroso, consumato e graffiato (la mia vita) al massimo estimatore: Dio. Sentivo che la mia vita era inutile e volevo abbandonarla. Dio l'ha presa e mi ha parlato delle sue origini e del suo vero scopo. Queste rivelazioni mi hanno sbalordito. Sono stato ulteriormente scioccato dal valore dato alla mia vita: Dio mi ha definito impagabile!

Vedo il mio valore anche negli occhi dei miei fratelli e sorelle SAA. La loro gioia nel rivedermi mi sbalordisce. Provo sentimenti di umiltà dallo stupore quando ascoltano attentamente ciò che condivido. La loro amicizia non ha prezzo. Ho un valore. Questa è la serendipità al suo meglio.

Quando dicono: “Continua a tornare! Il programma funziona se lo lavori, e ce lo meritiamo! "- è la verità.

29 dicembre (Voices of recovery): "In sostanza, è importante che la nostra esperienza comune con questo Potere, sia l'amore e la cura."

Sex Addicts Anonymous, pagina 37 (pagina 27 in inglese)

Dopo molti anni di sobrietà e recupero, quando sento “la cura di Dio” mi viene da pensare al “controllo di Dio”. Quando arreco danni a causa del risentimento, dell’autocommiserazione, o di altri difetti di carattere, a volte tentenno prima di ammettere la colpa perché sento di dover fare così per piacere a Dio. Questa situazione nasce dalla vergogna, dal credere di dovermi guadagnare l’amore di Dio e dal credere di non meritarmelo così come sono. E’ la vecchia credenza che Dio sia un genitore controllore da appagare in modo da mantenere la pace in casa.

Un giorno, il mio sponsor mi disse che lei pensava a questo come affidare la sua volontà e la sua vita all’amore. Ad un tratto tutto cambiò per me. Mentre la parola di Dio può far scattare in me vecchi sentimenti come vergogna e paura, l’amore è qualcosa di cui posso fidarmi. L’amore è sicurezza e interesse, gentilezza e forza.

Inizio a comprendere e accettare che affidare la mia vita a un Potere Superiore, fare l'inventario e fare le ammende non sono cose che devo fare per guadagnarmi l’amore, ma azioni amorevoli che faccio per me stessa perché mi portano molta pace e gioia in questa vita. Dio mi accetta e mi ama così come sono, che io faccia o meno le azioni descritte nei Dodici Passi, ma Dio mi incoraggia con gentilezza a seguire questo percorso di recupero perché è l’atto di amore più grande che io possa fare.

Solo per oggi posso affidare la mia volontà e la mia vita all’amore.

28 dicembre (Voices of recovery): "Successivamente rivediamo la lista dei rancori, esaminiamo ogni episodio, e ci domandiamo come abbiamo contribuito alla situazione. Dobbiamo assumerci la nostra parte di responsabilità, per quanto essa sia piccola. In alcuni casi, come i risentimenti sviluppati durante l'infanzia, concludiamo che non vi è nessuna responsabilità da parte nostra."

Sex Addicts Anonymous, pagina 45 (pagina 34 in inglese)

Ho scritto i risentimenti che nutrivo verso mio padre durante il Quarto Passo. Si trattavano di tutti gli abusi verbali, fisici e sessuali che ho dovuto subire da lui nella mia infanzia. Ho lasciato vuote le caselle relative alla mia parte di responsabilità; come avrei potuto avere una parte di responsabilità se ero una bambina?

Durante una riunione ho condiviso i miei traumi infantili e i miei sentimenti di vittima. Non avevo realizzato il potere che ancora avevano su di me. Poi un’altra persona condivise i propri traumi infantili subiti da un suo genitore e i risentimenti che ne scaturirono. Lei condivise come percepiva la sua parte di responsabilità nel non aver superato il trauma da grande.

La violenza c’è stata, mi ha ferito nel profondo e ha influenzato negativamente il resto della mia vita. Ma oggi posso fare delle scelte. Sono tornata al mio Quarto Passo e ho aggiunto “mancanza di accettazione” nella mia parte di responsabilità nei risentimenti. Mi sentivo incoraggiata a rendermi responsabile per le mie azioni. Posso reclamare la mia infanzia e la mia vita arrendendomi al trauma senza cedere al vittimismo da adulto.

Oggi sono disposta a capire che, tenendosi stretti i traumi vissuti, si diventa prigionieri del passato. Con la resa, sto imparando a lasciar andare e ad andare avanti.

Oggi la mia vita mi appartiene. Posso fare delle scelte.

27 dicembre (Voices of recovery): "Eravamo così abituati alla sconfitta e alla disperazione che avevamo perso ogni speranza."

Sex Addicts Anonymous, pagina 38 (pagina 28 in inglese)

Entrando in SAA, sapevo di essere malato e avevo i documenti per dimostrarlo. Sono rimasto sobrio per molto tempo in un'altra fratellanza, lavorando sui passi più volte ma senza mai trovare la trasformazione sperata. Nel Secondo Passo, ho detto: "Bene, Dio può fare qualsiasi cosa, quindi immagino che Dio possa farlo", mentre pensavo, "No. La sanità mentale non è un'opzione; miseria e disperazione sono il mio destino. "

In SAA, questo approccio al Secondo Passo si è concluso con una ricaduta. La volta successiva, il mio sponsor mi ha fatto scavare in profondità. Nel Primo Passo ho capito che ero anche impotente su Dio. Avevo cercato di manipolare Dio per riportarmi alla mia definizione di sanità mentale, alle mie condizioni.

Allo stesso tempo, scrivevo lettere a Dio e scrivevo risposte da Dio. Una sorella sobria ha osservato che sembravo arrabbiato con Dio. Mi ha suggerito una lettera arrabbiata, così ho lasciato che fluisse. Ho inveito contro Dio per tutto quello che avevo fatto per diventare sano di mente, finendo con "Che succede Dio ?!" La semplice risposta del mio Potere Superiore mi fece tacere e mi cambiò la vita: "Chi sei tu per definire la felicità?"

In quel momento, ho capito. Riconoscendo e accettando che non so cosa sia sano o felice, non ho più dovuto forzare un costrutto artificiale. Mi sono arreso alla mia sanità mentale e alle mie definizioni di sanità mentale. Quando ho lasciato che Dio stabilisse le condizioni, la mia sanità mentale è stata rapidamente ripristinata, molto più di quanto avessi mai sperato o immaginato.

Lasciar andare le mie vecchie idee impraticabili apre la strada a una nuova vita.

26 dicembre (Voices of recovery): "Molti di noi hanno scoperto che nei momenti difficli, se guardiamo cosa sta succedendo attorno a noi e come ci comportiamo, di solito possiamo constatare una crescita positiva."

Strumenti di recupero (Tools of recovery), pagina 31

Una volta ero a una riunione in cui l'argomento era "Progresso, non perfezione". È stato un grande incontro condotto con un formato a rotazione (round robin). Quando è arrivato il mio turno, ho parlato dei cambiamenti positivi che il programma aveva operato nella mia vita e di alcune delle difficoltà che stavo avendo con i Passi e con la vita. Ho concluso dicendo: "La maggior parte delle sere ora, quando vado a letto, i piatti sono lavati".

La condivisione andò avanti nel giro intorno al grande tavolo finché non arrivò a una donna che non conoscevo. Ha condiviso i suoi progressi e le sue difficoltà e ha concluso dicendo: "E alcune notti, quando vado a letto, i piatti non sono lavati".

Non credo di aver riso ad alta voce, ma so di essere rimasto seduto lì a ridacchiare in silenzio per il resto della riunione. Questo bellissimo programma non definisce il nostro recupero da specifiche circostanze esterne. Non esiste un quadro unico del progresso. Il progresso sta nel modo in cui tratto me stesso e coloro che mi circondano. Come dicono i veterani, è un lavoro interiore.

Lavare i piatti, non lavare i piatti: il progresso è nel mio cuore.

25 dicembre (Voices of recovery): "La nostra volontà di entrare in contatto con un Potere più grande di noi e il desiderio di lasciare che Dio si prenda cura della nostra vita, sono più importanti delle parole esatte che usiamo nelle preghiere."

Sex Addicts Anonymous pagina 41 (pagina 30 in inglese)

Nel chiedere aiuto al mio Potere Superiore mi immagino in una piccola barca a vela, usando un remo invece della vela. Posso fare progressi con molto impegno e persino provare un senso di controllo, ma faccio costantemente fatica a rimanere sulla rotta privandomi di una risorsa illimitata a mia disposizione. Tutto quello che devo fare è issare la vela e il vento è lì.

Quando chiedo aiuto al mio Potere Superiore dimostro disponibilità e mente aperta. Sto attingendo a una forza enormemente più potente di qualsiasi altra cosa io abbia. Quella risorsa è sempre lì, ma devo impegnarmi nel chiedere aiuto o il vento scivola via. Sono comunque ancora responsabile dei miei pensieri, parole e azioni, ma ogni vela che isso apre direzioni e possibilità oltre la mia visione limitata e l'influenza del mio piccolo remo.

Prego per il desiderio di chiedere aiuto, di accettare e utilizzare quell'aiuto con grazia.

24 dicembre (Voices of recovery): "Possiamo cominciare ad aprirci a questa idea considerando le forze chiaramente più potenti di noi, quali la natura, la società o addirittura la nostra dipendenza. Quando riconosciamo che il nostro potere è limitato, possiamo più facilmente riconoscere la possibile esistenza di un Potere Superiore."

Sex Addicts Anonymous pagina 36 (pagina 26 in inglese)

Quando ho letto questo passaggio i Passi Uno e Due sono diventati perfettamente chiari. Esiste un potere più grande di me? Ovviamente! La mia dipendenza ne è la prova. Se fossi stato più potente della mia dipendenza il mio matrimonio, la mia carriera e la mia autostima non sarebbero andati in pezzi. Non ho più bisogno di perdere tempo a chiedermi se esista un Potere più grande di me.

Questo riguarda anche il Primo Passo perché la mia dipendenza è la prova che la mia vita è fuori controllo. Se fossi stato effettivamente in grado di gestire la mia vita non avrei dovuto appoggiarmi al sesso in primo luogo per sentirmi amato, padrone di me o di avere un senso. Avrei avuto da solo tutto ciò di cui avrei potuto aver bisogno. Ovviamente non è così.

L’evidenza parla chiaro che sono impotente nei confronti della mia dipendenza sessuale e sono incapace di gestire la mia vita, e che ci sono forze molto più grandi di me. Sono grato a questo passaggio per aver aperto la mia mente a un nuovo modo di comprendere i Passi Primo e Secondo e il mio stesso recupero.


Se oggi ho bisogno di prove della mia impotenza, ingestibilità e bisogno di Dio, devo solo ricordare la mia vita prima del recupero.

23 dicembre (Voices of recovery): "Per rimanere sobrio mi assicuro che, un giorno alla volta, agire compulsivamente non rientri nelle opzioni."

Sex Addicts Anonymous pagina 288

Prima che mi rendessi conto che dovevo smettere di agire compulsivamente trascorsero otto anni di recupero dalla dipendenza sessuale. Credevo che frequentare le riunioni fosse sufficiente. Nonostante le riunioni, la mia vita stava diventando sempre più vuota e dolorosa ed ero disperato. Volevo qualcosa di più o avrei preferito morire.

Poi ho sentito parlare una persona con tredici mesi di sobrietà. Abbiamo sentito tutti in silenzio la sua storia commovente. Dopo otto anni di riunioni, sono riuscito a sentire le altre persone annunciare la propria sobrietà e volere ciò che loro avevano. Finalmente mi sono reso conto di dover smettere i miei comportamenti. Agire compulsivamente non rientrava nelle possibilità. Ero finalmente pronto a rischiare tutto pur di rimanere sobrio.

Ho frequentato nove riunioni la settimana per due anni e mezzo. Ho preso uno sponsor e ho lavorato i passi. Ogni mattina facevo un esame di coscienza e, se sentivo che agire compulsivamente era una possibilità, andavo alle riunioni, facevo delle telefonate del programma e a volte pregavo in un edificio di culto finché il sentimento non se ne andava. Questo è il dono più grande che mi fossi mai concesso perché, un giorno alla volta, non ho più agito compulsivamente. Mi sono reso conto che non avrei mai potuto capire questa cosa prima di essere pronto. Grazie alla consapevolezza ho ricevuto in dono la sobrietà.

La chiarezza arriva quando deve arrivare, non un minuto prima. Allora tocca a me passare all’azione.


22 dicembre (Voices of recovery): "Per alcuni di noi credere in un Potere Superiore può essere difficile, perchè è possibile che si arrivi al programma di SAA con una fiducia che è stata in qualche modo danneggiata."

Sex Addicts Anonymous pagina 36 (pagina 26 in inglese)

Mio figlio aveva una tosse che non lo lasciava dormire bene. Quando ho provato a dargli uno sciroppo per la tosse lo sputò immediatamente. Il sapore era troppo sgradevole per lui per poterlo sopportare. Non importava il fatto che la medicina fosse esattamente ciò di cui aveva bisogno per stare meglio; lui era troppo piccolo per poter capire. Dopo svariati tentativi di fargli ingerire la medicina, l’ho mischiata con un po’ di latte e lui l’ha bevuta quasi tutta senza fare storie.

Ho capito che, per me, credere in un Potere Superiore che potesse aiutarmi con la dipendenza sessuale e l'anoressia era più o meno così. Anche se sapevo grazie alle riunioni e alla letteratura di SAA che la mia unica speranza di recupero fosse trovare e credere in un Potere più grande di me, non sapevo come fare. Le mie credenze religiose e i miei trascorsi con Dio erano tanto sgradevoli quanto la medicina per mio figlio. Le sputavo immediatamente. Ma frequentando le riunioni di SAA, lavorando i Dodici Passi di SAA con uno sponsor, ed essendo paziente con me stesso ho sviluppato gradualmente un rapporto personale con Dio come posso concepirlo. Conoscere Dio attraverso SAA è stato come diluire la medicina di mio figlio nel latte con gentilezza e delicatezza, e per questo io sono molto grato.

Solo per oggi mi permetterò di sperimentare Dio come posso concepirlo ed accettarlo.

21 dicembre (Voices of recovery): "Possiamo lavorare il Decimo Passo anche attraverso il contatto con il nostro sponsor o con altri membri della fratellanza, oppure facendo un resoconto scrupoloso e rigoroso di noi stessi durante i gruppi."

Sex Addicts Anonymous pagina 67 (pagina 53 in inglese)

Ho lottato per anni per fare un Decimo Passo quotidiano, pensando che doveva essere fatto quotidianamente, perfettamente e in un certo modo. Ora so che ci sono molti modi diversi in cui altri nella fratellanza lavorano il loro Decimo Passo. L'ho imparato parlando con gli altri durante il recupero.

Quello di cui non mi ero reso conto (fino a quando non ho letto il Decimo Passo in un recente incontro, apparentemente per la prima volta) era che ogni volta che ho contattato un amico del programma, fatto il check-in con il mio sponsor o parlato onestamente dei miei punti di forza e di debolezza in una riunione , in effetti, stavo lavorando a quel passo al meglio delle mie capacità. Continuo a pregare per ottenere la volontà di dedicarmi un po' di più a questo lavoro, ma sono felice dei miei progressi e della mia consapevolezza.

Dio, per favore aiutami a rivedere la mia giornata in qualunque modo tu ritenga adatto a me.

20 dicembre (Voices of recovery): "Il Secondo Passo ci dà la speranza che la sanità mentale sia possibile, e allo stesso tempo implica che, nella nostra dipendenza, siamo stati malati."

Sex Addicts Anonymous pagina 36 (pagina 25 in inglese)

Quando ho letto questa frase per la prima volta, ho dovuto fare una pausa e chiedermi se fossi veramente malato. Il primo passo mi ha richiesto di ammettere che sono un dipendente dal sesso e un'anoressica sessuale, che sono impotente nei confronti di queste malattie e che la mia vita è ingestibile. Dal momento che credo di essere una dipendente dal sesso e un'anoressica sessuale, significa che ho una malattia della mente, del corpo e dello spirito che reagisce in modo molto negativo a tutti gli stimoli sessuali. Per me, stimoli sessuali malsani possono portare a comportamenti sessuali che creano dipendenza e gli stimoli sessuali sani, come l'intimità sessuale con mio marito, possono portare all'elusione sessuale o comportamenti sessuali che creano dipendenza.

Ma essere dipendente dal sesso significa anche avere un'ossessione mentale per gli stimoli sessuali di ogni tipo. Per me, è come se qualcuno con un'allergia alle arachidi avesse un'ossessione mentale per trovare e mangiare noccioline. Non definirei malata quella persona? Sì, lo farei. Quindi significa chiaramente che sono, in effetti, malata.

Senza Dio e il programma di SAA, il mio desiderio innato è di farmi del male con comportamenti sessuali che creano dipendenza e privarmi di una sessualità sana. Credere che Dio possa riportarmi alla sanità mentale significa credere che Dio cambierà il mio intero essere in modo che non desideri più stimoli sessuali dannosi e non eviti più di nutrire stimoli sessuali, un giorno e un passo alla volta.

Che oggi io possa io essere disposto a fare di tutto per essere riportato alla sanità mentale.

19 dicembre (Voices of recovery): "Usavamo le fantasie sessuali quando avevamo a che fare con emozioni e situazioni che non volevamo affrontare"

Sex Addicts Anonymous pagina 11 (pagina 5 in inglese)

Ho avuto dei seri problemi con le fantasie sessuali, ma non ho mai concepito una connessione tra fantasia e compulsione. Col tempo ho capito che la fantasia si comportava come una droga stupefacente. Quando "assumevo" la fantasia ero molto più propenso a passare alla droga sessuale più pesante della compulsione. Per me la fantasia è una reazione a una crisi con una logica conseguenza.

Ho messo le fantasie nel mio cerchio intermedio. Poi applicavo i principi dei Passi nei momenti in cui iniziavo a fantasticare. Comincio ammettendo a Dio di alienarmi nelle fantasie e chiedo a Dio di liberarmene e di mostrarmi la verità sulla situazione. Quindi ne parlo con i miei amici del programma.

Ho scoperto che spesso le fantasie mascherano sentimenti di insicurezza, inadeguatezza, paura, ecc. In questo modo i miei pensieri e le mie attività sessuali agivano come una droga per attenuare i sentimenti di disagio. Nel recupero ho imparato ad abbracciare quei sentimenti spiacevoli come messaggeri e ad imparare da loro, tessendo nel frattempo una relazione più stretta con il mio Potere Superiore.

Ho scoperto che i Passi sono un'arma potente contro questo problema. Ora dedico raramente il mio tempo a fantasticare e l’azione compulsiva non è la potente tentazione di una volta.


Se tratto le mie attività del cerchio intermedio come segnali di pericolo, posso stare lontano dal mio cerchio interno e posso aprire la porta a una libertà ancora maggiore.

18 dicembre (Voices of recovery): "Per la maggior parte di noi, quei momenti di accettazione, in qualunque momento o in qualunque modo essi avvengano, sono stati seguiti da periodi di dubbio e diniego"

"Primo Passo in recupero"

Sono stato dipendente dalla pornografia da quando avevo cinque anni. Mio padre era un dipendente. All'inizio erano raccoglitori nascosti dentro a scaffali o negli armadi. Ma all’inizio della mia pubertà divennero schedari con etichette fittizie sui cassetti.

Venticinque anni dopo mi stavo recuperando in altri programmi, ma ero riuscito ad alienare con successo questa parte della mia vita in modo che non interferisse con il lavoro sui passi. Alla fine ho installato Internet a casa, e la prima domanda che ho fatto all’amico che mi aveva installato il computer era come trovare della pornografia; era lo stesso computer che usavo per lo studio e le mie ricerche.

Molti di noi sanno cosa ne seguì: tentativi per fermarsi, cancellazione delle immagini, promesse di starci solo trenta minuti, ecc. Poi un giorno il computer si bloccò per via della memoria piena di pornografia. Senza pensarci, ho acquistato dischi di archiviazione esterni e ho iniziato a spostare e archiviare le mie immagini. Nel mentre, ebbi la nauseabonda e demoralizzante consapevolezza di essere diventato mio padre. Avevo sviluppato metodi di archiviazione particolari per gestire il mio porno. Ci vollero ancora alcuni anni prima che trovassi SAA, ma questo fu uno dei mille colpi che mi prepararono ad essere istruito quando sarebbe arrivato il momento. Ora mi rendo conto che questi colpi sono stati il ​​mio amorevole creatore che cercava di mostrarmi la verità in modo che potessi trovare il mio vero io.

Ci vuole quello che ci vuole, e ringrazio Dio per tutte le lezioni che mi hanno portato qui.

17 dicembre (Voices of recovery): "Sono stati i migliori pensieri a causarci problemi prima di tutto."

Sex Addicts Anonymous, pagina 80 (pagina 63 in inglese)

“Amico, non si tratta di sesso!” è una delle prime cose che ho sentito nel recupero. Certo, il sesso riguardava il sesso, o no? O invece si? Stentavo a crederci. Allora di cosa si trattava? Era più una medicina alla propria insicurezza, senso di inadeguatezza e ai sentimenti scomodi come la paura e l’ansia. Si trattava di affrontare situazioni scomode come discutere col mio partner o giornate difficili al lavoro.

Era stato sconvolgente! Se il sesso non riguarda il sesso, di cosa si trattano le altre cose di cui credevo sapere? Potevo fidarmi di quello che avveniva tra le mie orecchie? Questo modo di vedere le cose ha cambiato la mia vita. Se mi sentivo spinto ad agire compulsivamente, potevo chiedermi cosa stesse realmente succedendo. Ho iniziato a pregare il mio Potere Superiore di mostrarmi la verità. Quella semplice preghiera mi aiuta a calmarmi, distinguendo il turbinio dei miei pensieri ed emozioni da una parte, e le mie azioni dall’altra.

Ho iniziato a ricostruire la mia vita dalla preghiera, l’aprirsi con gli amici di programma, la letteratura e cercando nuovi comportamenti. Ho iniziato a percepire lentamente i sentimenti da cui ero fuggito per tanto tempo. A volte si sente come un pugno nello stomaco, ma se chiedo aiuto ogni volta che affronto un sentimento scomodo e pratico la pazienza, posso uscire da quell’esperienza un po’ più forte e un po’ più leggero. Ora c’è un adulto pronto a proteggere e prendersi cura del bambino spaventato che ho dentro: me stesso.

I sentimenti non sono fatti; non mi uccideranno. Da essi posso imparare cose su me stesso, sapendo che, in questo momento, sono al sicuro.

16 dicembre (Voices of recovery): "Questo impulso scaturisce dall'amore altruista e dalla gratitudine."

Sex Addicts Anonymous, pagina 75 (pagina 59 in inglese)

Ero membro di un’altra fratellanza da molto tempo quando arrivai in SAA. Credevo di sapere qualcosa sul recupero. Grazie al mio Potere Superiore ho imparato diversamente.

Ho trovato uno sponsor, ho lavorato i passi e ho sponsorizzato altri. La sobrietà era una lista di cose da fare: controllare, controllare e andare avanti. Dopo poco più di un anno di sobrietà, sono ricaduto. Sono riuscito a malapena a tornare nel gruppo, ma quando l’ho feci, il dono arrivò.

Ho smesso di sapere cose. Mi sono regalato il dono di diventare un nuovo arrivato. Ho ascoltato. Ho fatto domande. Ho ricevuto. Da quel regalo di niente, mi sono concesso un nuovo inizio, un nuovo recupero, una nuova vita, un nuovo me, un me che potessi conoscere, che potessi amare, che potessi condividere.

Quando la sobrietà consisteva in una lista di cose da fare con obiettivi predefiniti, rimanevo confinato nei miei stessi pensieri: barriere della dipendenza, limitazioni e obblighi. Quando sono divenuto vuoto e semplicemente mi sono arreso al processo, ho sperimentato la pienezza fino a traboccare.

Man mano che lavoravo ogni passo col cuore e la mente di un principiante, ho ricevuto dei doni; doni che non mi sarei mai immaginato.

Ora lavoro i passi, sponsorizzo altri e faccio servizi, ma il mio cuore è diverso. Ora agisco, non perché devo altrimenti ricado, ma per amore e gratitudine. Voglio che gli altri ricevano e scoprano i loro doni che non si sono mai immaginati. Per me è importante che gli altri abbiano le stesse opportunità di un nuovo inizio e una vita che ne valga la pena.

Col pensare di essere qualcuno, sono diventato nulla.

Col diventare nulla, mi è stato offerto tutto.

15 dicembre (Voices of recovery): "Per i dipendenti sessuali la vergogna è un'esperienza comune. Essa è la sensazione che ci fa sentire non abbastanza bravi, inadeguati e persone cattive."

Sex Addicts Anonymous, pagina 14 (pagina 8 in inglese)

Prima di entrare nella fratellanza e lavorare alla soluzione, non avevo altra scelta che continuare ad agire compulsivamente per sedare il dolore. Questo ha perpetrato ancora di più sentimenti di vergogna, colpa e rimorso.

Ricordo a me stesso che quando seguo i Passi, entro in una relazione che è incondizionata, amorevole e premurosa. Il mio creatore ha fatto l'impossibile. Fu solo quando non avevo altra via d'uscita che la grazia mi abbracciò e sussurrò: "Ho capito. Ti amo. Ti perdono."

Il sentiero è largo abbastanza. Sta a me percorrerlo.

14 dicembre (Voices of recovery): "Grazie all'applicazione dei Dodici Passi di Sex Addicts Anonymous con la guida di uno sponsor, i nostri gruppi e il nostro Potere Superiore, il sesso e le relazioni prendono lentamente il loro giusto posto nelle nostre vite"

"Recupero dall'elusione sessuale compulsiva" (Recovery from Compulsive Sexual Avoidance)

Ho affrontato le dipendenze della mia famiglia diventando chiuso, silenzioso ed educato. Gli adulti mi consideravano ben educato. Anche allora, tuttavia, a volte mi sono comportato in modo impulsivo. Dietro il mio placido aspetto esteriore si stava preparando una tempesta.

Quando ho scoperto i comportamenti sessuali compulsivi, ho pensato di aver finalmente trovato un modo per soddisfare le mie esigenze. Ho sviluppato una specie di doppia personalità. Ma il mio bisogno di intimità non veniva realmente soddisfatto. Quindi, i miei comportamenti sono diventati più gravi finchè alla fine mi sono messo in guai seri.

Sono stato incoraggiato a provare un programma dei Dodici Passi. Con questo e con la terapia ho avuto successo in tutte le aree tranne che nello stabilire una relazione intima. Il mio attuale terapista mi ha suggerito il gruppo SAA. Certo, avevo problemi sessuali, ma quel programma sembrava essere per altre persone. Tuttavia, ho iniziato ad andare alle riunioni, ho trovato uno sponsor e ho lavorato sui Passi.

Ho guardato attentamente la mia tendenza a fantasticare. La fantasia si frapponeva tra me e ogni relazione significativa. Una connessione romantica era fuori questione finché vivevo in una specie di bolla in cui potevo sognare il sesso ogni volta che sentivo il bisogno di essere confortato. Oggi ho molti buoni amici e vado d'accordo con le altre persone nella mia vita. Anche se mi sento ancora timido in varie situazioni sociali, la mia forza nel mettermi in comunicazione con le persone cresce ogni giorno.

Sono aperto a una vita basata nel mondo reale.

13 dicembre (Voices of recovery): Durante tutti questi alti e bassi, ho avuto una grande benedizione ... ho avuto l'amorevole sostegno della fratellanza di SAA "

Sex Addicts Anonymous, pagina 157

Dopo essermi unito a SAA e aver smesso di agire compulsivamente, ho scoperto una profonda fame di connessione. Sono sicuro che sia sempre stata lì. Nonostante la mia insicurezza e il mio imbarazzo, ho gradualmente raggiunto gli altri all'interno della fratellanza. A volte sbocciava una grande amicizia. A volte un'amicizia non funzionava e mi sentivo profondamente scoraggiato, temendo di aver fatto qualcosa di sbagliato. Comunque, la mia fame di connessione non è svanita, quindi ho deciso di continuare a mettermi in contatto con gli altri.

Mi sono fatto grandi amici in questo modo. Se non fossi stato disposto a rischiare il rifiuto e a sopportare qualche sentimento spiacevole lungo la strada, sarei ancora isolato, solo e incapace di avere relazioni significative. Non vivrei, ma semplicemente sopravviverei, proprio come prima di entrare in programma.

Sono grato per gli amici che mi sono fatto e sono colmo di stupore per le tante brave persone in questo programma le cui strade hanno incrociato anche solo brevemente le mie. Credo che tutte queste amicizie siano doni di Dio, doni che dovevo essere presente per ricevere. Mi viene in mente il detto: "Grazie Dio, ora so che le spine hanno le rose". Le rose delle mie amicizie valgono le spine delle difficoltà e dei momenti dolorosi che ho vissuto lungo il cammino.

Concedimi il coraggio di contattare qualcuno oggi. Le spine delle mie insicurezze possono portare allo sbocciare di un'amicizia.

12 dicembre (Voices of recovery): Gli strumenti del programma che ti vengono offerti sono gli stessi che hanno mantenuto sobrio il tuo sponsor e possono mantenere sobrio anche te"

"Ottenere uno sponsor"

Sono grato per le persone che hanno percorso questo sentiero prima di me e hanno aperto la strada al mio recupero. Uno sponsor è in grado di farmi conoscere questi preziosi doni e di accompagnarmi nel mio viaggio di guarigione. Gli strumenti che hanno funzionato per il mio sponsor possono funzionare anche per me. All'inizio avevo bisogno di accettare questa dichiarazione sulla fiducia. In seguito ne ho constatato la verità attraverso la mia esperienza, sono stato riportato alla ragione e ho trovato la gioia attraverso questi strumenti. Nei giorni in cui non provo questa gioia, ricordo l'acronimo Y.E.T. (“you’re eligible, too”) "Hai diritto anche tu".

Gli strumenti del programma sono tutti a mia disposizione oggi perché il mio sponsor ha scelto di usarli e di trasmetterne il beneficio e la saggezza. Grazie a Dio qualcuno è andato avanti e ha tracciato questo percorso per me e innumerevoli altri! E grazie a Dio ora è il mio turno di trasmettere la mia esperienza, forza e speranza agli altri che oggi arrivano nella fratellanza.

Una volta ho sentito la frase: "Prendi uno sponsor, usa uno sponsor, sii uno sponsor". Questo slogan riassume il mio programma di oggi. Non posso tenere il dono del recupero tutto per me, devo darlo via per conservarlo.

Dio, grazie per il mio sponsor e per gli altri che hanno percorso questa strada prima di me. Aiutami a dare come mi è stato dato.

11 dicembre (Voices of recovery): Siamo grati per l’opportunità di condividere il prezioso dono del recupero con altri fratelli e sorelle in prigione."

"Lettere ai Carcerati” (Writing to Prisoners).

I carcerati condannati per crimini sessuali, desiderosi di smettere i propri comportamenti sessuali compulsivi attraverso il programma di SAA, sono di solito i membri dimenticati della nostra fratellanza. So questo per esperienza personale. Molti anni fa ero un “consumatore di servizi correzionali” frutto della vittimizzazione e del dolore arrecato ad altri per via della mia malattia. Conosco gli intensi sentimenti di vergogna, colpa, solitudine, ostracismo, paura, autocommiserazione e disperazione che inghiottiscono i sesso dipendenti incarcerati. Una volta fuori, veniamo spesso stigmatizzati dalla nostra cultura per il nostro passato, alimentando quegli stessi sentimenti. La prigione può prendere molte forme.

Ho visitato e sponsorizzato via posta alcuni carcerati. Offro loro incoraggiamento attraverso la mia esperienza, forza e speranza; e guido il loro lavoro attraverso il lavoro sui Dodici Passi. Ci sono molte sfide nel mantenere la corrispondenza con i carcerati, ma sono gestibili. Mi impegno in questo felice compito perché ne beneficia il mio stesso recupero e mi permette di condividere il dono del recupero con coloro che sono desiderosi di riceverlo.

Nonostante il mio passato, e per causa di esso, ho molto da dare. Dammi la compassione e il coraggio di mettermi in comunicazione con gli altri.

10 dicembre (Voices of recovery): La storia non deve ripetersi per forza nella mia vita. Ho una scelta! "

Sex Addicts Anonymous, pagina 128

Quando agivo compulsivamente, usavo la scusa di avere un gran desiderio sessuale. Avrei anche giustificato i miei comportamenti sociali inaccettabili dicendo a me stesso di essere estremamente aperto di mente in campo sessuale. In realtà, stavo impedendo me stesso di avere un vero rapporto sessuale con un altro essere umano e garantendo la mia solitudine e isolamento. Le frasi “gran desiderio sessuale” e “aperto di mente” facevano sembrare la cosa come se io avessi il controllo. Ma era la droga della mia dipendenza sessuale ad avere il controllo, forzandomi a ripetere comportamenti distruttivi e spingendomi più in fondo nel mio mondo di dolore. L’unica cosa che sembrava portare luce in quel mondo di dolore era agire più compulsivamente.

Finalmente, ho toccato il fondo di roccia, sono entrato in SAA e ho ricevuto i principi dei Dodici Passi nella mia vita. Sono stato catapultato fuori dall’inferno nel quale stavo vivendo. Ho trovato più di un sostituto efficace ai miei comportamenti compulsivi: i Dodici Passi, il mio gruppo e il servizio. Ho scoperto la vera libertà sessuale: andare ad un appuntamento e apprezzare di essere con un altro essere umano, la libertà di sperimentare la gioia dell’intimità, di sperimentare la vera amicizia con altri. Cose del genere non sarebbero state possibili prima di SAA, ero intrappolato dalla mia cosiddetta natura sfrenata. Poi, nella disciplina della sobrietà, ho trovato la vera libertà.

Accettando i confini della mia astinenza e l’altruismo dei Passi, sono libero di godere della bellezza delle altre persone.

9 dicembre (Voices of recovery): Cerchiamo di isolare e di riconoscere ogni singolo sentimento, al meglio delle nostre capacità. Infatti proviamo ad accettare tutte le nostre emozioni invece di negarle o temerle."

Sex Addicts Anonymous, pagina 46 (pagina 35 in inglese)

Attraverso un Quinto Passo ho scoperto che ero capace di auto-accettazione. Ma la consapevolezza di un difetto non materializza un interruttore della luce che posso spegnere a piacimento. Inoltre, mi biasimo per questi difetti e per la mia incapacità di spegnerli. Allora cosa devo fare? Avevo appreso le tre "a" che possono aiutare (tre A in inglese: awareness, acceptance, action). In ordine, sono: consapevolezza, accettazione e solo allora azione. Posso avere consapevolezza, ma senza l'accettazione è improbabile che intraprenda un'azione appropriata o efficace.

Ho pregato, non per l'auto-accettazione, ma per accettare che non accetto me stesso. Una volta che ho potuto accettare la situazione così com'è, ho potuto iniziare il lavoro sui passi. Significava condividere apertamente durante le riunioni, raggiungere gli altri e formare relazioni oneste e aperte. Per come la vedo io, se il sesso è l’argomento, cosa non lo è? Se quello di cui mi vergognavo maggiormente è oggetto di discussione, cosa c'è da nascondere?

Ogni volta che mi metto in gioco e stabilisco una vera connessione, faccio un buco nel setaccio che trattiene l’immagine del mio sè. A poco a poco, conversazione per conversazione, relazione per relazione, sto guarendo.

Non posso costringermi ad accettare me stesso. Credo che ciò avvenga lavorando questo programma e nelle relazioni con gli altri e con il mio Potere Superiore. Ma posso pregare per accettare la situazione così com'è. Quindi, le azioni appropriate possono diventare più chiare.

Chi sono e dove sono, sono ottimi punti di partenza per iniziare il viaggio di oggi.

8 dicembre (Voices of recovery): Quando ammettiamo la nostra impotenza, lasciamo perdere l’idea di poterci controllare e diventiamo più aperti a ricevere l’aiuto di cui abbiamo disperatamente bisogno”

Sex Addicts Anonymous, pagina 33 (pagina 23 in inglese)

Per me, tutto il nostro programma si basa su questo primo passo. Quando ripenso a quando ho letto il mio Primo Passo in una riunione di SAA, mi rendo conto che stavo appena cominciando a capire cosa significa essere impotente. Man mano che continuo il mio recupero, capisco sempre di più cosa l'impotenza sia, e non sia, per me.

L'impotenza non è la stessa cosa dell'incapacità. L'impotenza non è un'accettazione che soccomberò sempre alla dipendenza, ma piuttosto è una consapevolezza che non posso trattarla da solo. Sono impotente nei confronti della mia dipendenza; ma il mio Potere Superiore, i Dodici Passi e gli altri dipendenti in recupero possono darmi gli strumenti per vivere la vita alle condizioni della vita.

In quanto dipendente in recupero, ho dovuto abbracciare l'impotenza, non come qualcosa che può essere condensato in uno slogan semplice e banale, ma come uno stile di vita. Vivo quotidianamente l'impotenza pregando, meditando, chiamando gli altri dipendenti in recupero, partecipando alle riunioni, essendo onesto nella condivisione e lavorando sui Dodici Passi con il mio sponsor. Faccio queste cose, non solo come esercizi di arricchimento personale, ma perché sono veramente impotente. In cambio, mi viene data una libertà che non avrei mai saputo potesse essere mia.

L'impotenza è la pietra angolare del mio recupero.

7 dicembre (Voices of recovery): "“Impariamo gradualmente ad essere onesti riguardo ai nostri sentimenti verso gli altri, essendo aperti anche ai loro sentimenti. Nel processo, impariamo a esprimere il nostro affetto piuttosto che cercare potere e controllo."

Sex Addicts Anonymous, pagina 91 (pagina 72 in inglese)

Oggi, mentre scrivo, sono abbastanza depresso. L'attività per la quale ho lavorato per anni sta fallendo. Se le cose continuano ad andare come stanno andando, tra poco chiuderà.

La parte più dolorosa di questo processo è vedere come ferisce le persone a cui tengo. Ho lavorato, pianificato, riso e sono invecchiato con queste persone. Adesso sto imparando a piangere con loro. Sto imparando anche altre lezioni. Mi viene in mente che la mia posizione, il mio titolo e i miei beni materiali sono di poca importanza in confronto con i rapporti che ho con i miei cari. Quando tutto il resto sarà finito, avrò ancora quei rapporti. Non mi amano per il mio titolo o per quello che ho realizzato. Mi amano per quello che sono.

Le persone nel mio gruppo si preoccupano di me per quello che sono, non per quello che faccio. In effetti, molti non sanno cosa faccio per vivere. Non ne abbiamo mai parlato. Siamo concentrati su altre cose come il recupero, la spiritualità e le emozioni. Queste sono le cose che rimarranno, indipendentemente dal destino della mia attività. Queste sono le cose che contano per me.

Grazie a SAA posso avere legami reali con le persone. Penso che si chiami amore.

6 dicembre (Voices of recovery): "Abbiamo cercato esperienze più intense, dimenticando che uno sballo più grande alla fine porterà a sofferenza e ingestibilità ancora più grandi".

"Sobrietà sessuale e Internet"

La mia vita da dipendente sessuale è riassunta nella citazione sopra. Ogni volta che agivo seguendo la compusione, cercavo di trovare una soluzione a un problema che non sapevo di avere. Ho utilizzato uno strumento, il sesso, per risolvere tutti i miei problemi.

Se ero stressato al lavoro, la pornografia era la risposta. Se ero maltrattato a casa, rifugiarmi in un negozio di materiale pornografico era la risposta. Se mi sentivo trascurato o indesiderato, la risposta era la prostituzione. Tanto i problemi diventavano più grossi, tanto cresceva la mia compulsione, e così, a mia insaputa, il rischio di essere scoperto. Alla fine, ovviamente, fui colto in flagrante e la mia vita in recupero ebbe inizio. All'inizio ci furono grandi sofferenze, il divorzio, persi la casa e i miei figli. Ma il mio sponsor era lì e mi diceva che dovevo essere disposto a perdere tutto per guadagnarmi tutto. A poco a poco ho iniziato prendermi la responsabilità della mia vita.

Ora ho molti strumenti per risolvere i miei problemi. I Dodici Passi definiscono l’ossatura della mia nuova vita. Se sono stressato al lavoro, la meditazione può essere la risposta. Se mi sento trascurato o indesiderato, andare ad un gruppo è la risposta. Se le mie esigenze non vengono soddisfatte, il mio sponsor è lì. Se sono solo, posso chiamare un amico nella fratellanza.

Non cerco più modi per intensificare le mie esperienze. Ora cerco modi per essere presente nell’esperienza.

5 dicembre (Voices of recovery): "Quando stiamo in silenzio, siamo più ricettivi a ricevere saggezza non acquisibile in altro modo”.

Sex Addicts Anonymous, pagina 71 (pag. 57 in inglese)

Sono stato licenziato da un lavoro che mi mandava in crisi ma che non ho mai avuto il coraggio di lasciare. Ero terrorizzato dal licenziamento, ma mi sono reso conto ben presto che era anche un grande dono. Tuttavia, ogni mattina, i miei occhi si aprivano ad un muro di ansia e domande come: “Cosa si suppone che dovrei fare? Perché sono qui?”.

Ho praticato, attraverso il recupero, la preghiera e la meditazione. Eppure, durante questo periodo, i muscoli della mia fede erano tesi sotto il peso di un futuro incerto. La preghiera e la meditazione divennero vitali per affrontare la mia giornata.

Ho imparato attraverso i passi a conoscere i miei gusti, ciò che non mi piaceva e i miei desideri. Ho imparato a riconoscere il modo in cui mi blocco e come essere produttivo e utile. Sto iniziando a vedere il potenziale con il quale il mio Potere Superiore mi ha creato. E’ disonesto negare questa verità e vivere nella paura. La mia risposta alla paura è stata per molti anni il blocco o la fuga. La sobrietà e il recupero riguardano il vivere nel mondo come parte di un tutto più grande.

La paura e il terrore si sono dissipati nella quiete. Sono venuti a galla pensieri chiari recando speranza, allegria e, più sorprendente ancora, energia che mi spinge verso l’azione. Ho iniziato a correre rischi benigni come dire a qualcuno le cose che penso di fare bene, quando richieste. Ho cercato aiuto nel momento opportuno e ho sentito la guarigione ad ogni passo.

Non posso mercanteggiare l’assaggio di libertà che sento ora per la sicurezza che reca un’esistenza priva di passione. Sarebbe un tradimento del mio Potere Superiore.

Eccomi, Dio. Dove andiamo oggi?

4 dicembre (Voices of recovery): "Scopriamo che essere sessualmente attivi è un modo che abbiamo per poter soddisfare i nostri bisogni e desideri sessuali, invece di vederlo come un modo per affrontare l’ansia, automedicarsi o evadere.”

Sex Addicts Anonymous, pagina 91 (pagina 72 in inglese)

Prima di diventare sobrio in SAA, avrei trascorso gran parte della mia giornata a cercare delle opportunità per agire compulsivamente con il sesso. La mia vita era un completo disastro, piena di rabbia, paura e caos. Ho usato il sesso come un mezzo per evitare tutti i miei sentimenti.

Quando sono entrato in SAA, mi è stato suggerito un periodo di castità, libero da ogni attività sessuale includendo quella con me stesso, per consentirmi di sperimentare l’astinenza. Durante l’astinenza, ho lavorato i Dodici Passi di SAA e ho sviluppato una relazione con il mio Potere Superiore. Con mia sorpresa, il desiderio di agire compulsivamente con il sesso era completamente sparito.

Come risultato del confidare in Dio, lavorare i Dodici Passi di SAA, e portare il messaggio di SAA a coloro che ancora soffrono, ho trovato che la mia rabbia, le paure e i disturbi emotivi ricevevano le cure di cui avevano bisogno. E questo permise alla mia mente di riorganizzarsi. Oggi sperimento il sesso come non l’avevo mai sperimentato in passato. Quando oggi scelgo di essere fisicamente intimo so che è con una mentalità sobria. Mi domando sempre “Ciò che sto per fare è egoista o no?”, e posso fidarmi del mio nuovo sesto senso il quale, mi è stato detto, è la coscienza di Dio. Chi l’avrebbe mai detto che una persona potesse crescere e passare dal sesso centrato su sé stesso al sesso centrato su Dio?

Ringrazio Dio per aver guarito la mia vita in modi che non avrei mai creduto possibili.

3 dicembre (Voices of recovery): "La visione distorta di noi stessi ci ha portato a non prenderci la responsabilità per le nostre azioni."

Sex Addicts Anonymous, pagina 43 (pag. 32 in inglese)

Ricordo chiaramente che il mio sponsor mi disse di tirare fuori il mio biglietto da visita e di scrivere sul retro: "Se non sono io il problema, non c'è soluzione". Poi mi ha incaricato di tenere quel biglietto in mano fino al nostro prossimo incontro. Ho accettato con riluttanza e poco dopo mi sono lamentato dei metodi del mio sponsor con chiunque volesse ascoltare.

Quando racconto quella storia oggi, sorrido e rido di me stesso. Ricordo come mi sono persino lamentato di non poter tenere in braccio i miei figli con "quella carta" in mano. Ricordo anche come giunsi ad accettarlo dopo che un amico in recupero mi disse che gli piaceva l'idea, che era come una preghiera.

Ovviamente, la scritta non aveva lo scopo di generare un senso di colpa ossessivo e debilitante o di condurmi a delle riflessioni morbose. Invece, gradualmente instillò la visione vitale che le mie percezioni distorte mi stavano mantenendo nel martirio perpetuo. Forse questo dipendente aveva imparato ad amare il proprio vittimismo. Ora credo che il mio sponsor stesse solo cercando di imprimere in me che nulla cambia se non cambia nulla. Sono responsabile delle azioni necessarie per cambiare e solo io posso fare quelle scelte. Tenere in mano quel biglietto era un atto di apertura mentale e volontà, un esercizio benigno d'umiltà tanto necessaria alla ricerca della vitale onestà con sé stessi. Tutte le grandi cose hanno un piccolo inizio e il piano spirituale del mio sponsor per trasformare la mia vita è iniziato con una singola frase su un piccolo biglietto.

È possibile un grande cambiamento se sono aperto e volenteroso.

2 dicembre (Voices of recovery): "Col tempo, stabiliamo una relazione con un Potere più grande di noi, ognuno con una propria idea personale di Potere Superiore."

Sex Addicts Anonymous, pagina 30 (pag. 21 in inglese)

Sono cresciuto con un Dio onnisciente e onnipotente; un giudice sempre presente, sempre pronto a condannarmi per il mio comportamento errato. Anche i miei pensieri mi hanno condannato. Quando sono diventato più grande, ho sentito che Dio era lì solo per negarmi qualsiasi divertimento nella vita, specialmente dopo che ero stato ritenuto inadatto alla guida dalla comunità religiosa in cui ero cresciuto. Ero determinato a fargliela vedere a tutti, incluso Dio, e continuai a cercare riscatto per i successivi venticinque anni. Dieci anni fa, Dio ne aveva avuto abbastanza e mi ha buttato giù dal mio orgoglioso trespolo.

Poi sono tornato a Dio come un rifugio dai miei persecutori e un conforto dalla vergogna e dal degrado che erano diventati la mia vita. Dio mi ha portato in SAA e ai Dodici Passi verso il recupero. Lavorando questi Passi sono giunto a una relazione personale con un Dio amorevole e misericordioso che si prende cura di me così come sono e che mi tiene sulla strada giusta nel mio recupero.

Siamo oltre sette miliardi in questo mondo e possiamo formare un rapporto efficiente e amorevole con un Potere Superiore in oltre sette miliardi di modi diversi. So che il mio Potere Superiore sarà con me finché rimarrò umile e aperto alla guida.

Grazie, Dio, per avermi accolto come sono.

1 dicembre (Voices of recovery): "Ci recuperiamo come individui ma non ci recuperiamo da soli. Ci recuperiamo insieme. Ci recuperiamo aiutando gli altri e venendo aiutati dagli altri ... E in questo, il recupero dello sponsee è promosso tanto quanto quello dello sponsor ".

"Ottenere uno sponsor"

La sponsorizzazione, per me, è un onore, un privilegio e una straordinaria responsabilità, qualcosa da non prendere alla leggera. Attualmente sponsorizzo un certo numero di persone in SAA e lo faccio da anni. Sono sempre onorato e riportato all’umiltà quando qualcuno mi chiede di essere il suo sponsor. Può essere che vedano in me integrità nei miei impegni e coerenza nel vivere i Passi, forse rappresento per loro la speranza del recupero.

La sponsorizzazione è anche un privilegio per me, poiché riesco a nutrire un'intima collaborazione con un'altra persona e sono testimone mentre lavoriamo insieme per eliminare, strato dopo strato, i segreti, gli inganni, le ferite, il senso di colpa e la vergogna che fanno sì che questa malattia continui a proliferare nelle nostre vite. È la più intensa forma di onestà e responsabilità che ci sia! Sono sempre commosso nel vedere e aiutare qualcuno a sbocciare in chi è veramente.

Infine, la sponsorizzazione è una forma di responsabilità davvero benvenuta. Oltre a mettermi a disposizione per un altro dipendente, sono spinto a mantenere uno standard più elevato quando sponsorizzo qualcuno, dando nuova vita al mio recupero con rinnovata onestà, responsabilità e coerenza. Vengo aiutato aiutando gli altri. Che regalo!

Ricevo il dono del recupero quando lo dono agli altri

30 novembre (Voices of recovery): "Fare telefonate, anche senza un motivo particolare, renderà più facile farlo quando avrai bisogno di supporto. Se stai attraversando una giornata difficile, prova ad usare il telefono per fare servizio. "

Strumenti di recupero (tools of recovery), pagina 10

Come molti, ho fatto fatica a mettermi in contatto con gli altri quando stavo male, non volevo essere di peso a nessuno. Sono stato sobrio in recupero per diversi anni, attivo nel lavoro sui Passi e nel servizio; ma venne una sera in cui stavo per crollare. Stavo camminando su e giù per la stanza nel mio piccolo appartamento, come su una ruota per criceti, stavo facendo un solco nella moquette. Non ero abbastanza in me da chiamare il mio sponsor o chiunque altro. Ero, come si suol dire, in sbornia secca.

Il telefono squillò. Era un ragazzo che veniva ai gruppi. Lo conoscevo a malapena e non c'era un grande rapporto tra noi. Disse che il suo sponsor gli aveva detto che doveva chiamare una persona diversa ogni giorno, e oggi aveva chiamato me. Ho detto qualcosa del tipo: "Oh. Allora, come va?" Mi ha risposto, in breve. Io non credo di avergli parlato delle mie difficoltà; Non ho avuto il coraggio. Fu uno scambio breve e civile, se non addirittura piacevole.

Dopo aver riattaccato, mi resi conto di essere tornato sulla terra, tra i vivi. La sua chiamata mi aveva strappato dalla mia spirale. So che il mio Potere Superiore mi ha fatto chiamare quel giorno perché ero troppo lontano per cercare aiuto. Prendendosi cura di se stesso, quel fratello mi ha salvato.

È giusto chiamare qualcuno quando ho bisogno di aiuto o anche solo di una voce amichevole, e non so mai a chi potrei salvare la vita.

29 novembre (Voices of recovery): "La mia vita non è per niente perfetta, ma gli strumenti che ho ricevuto dal nostro programma mi hanno dato la fiducia e il coraggio di raggiungere i miei obiettivi che non avrei mai creduto possibili”

Sex Addicts Anonymous, pag 214

La preghiera e la meditazione possono prendere molte forme. In alcuni casi, posso trovare molto sollievo e forza in una rapida visualizzazione nella mia mente: sono seduto sulla panchina, in divisa, riscaldato e aspettando. La mia squadra è sul campo di gioco; voglio giocare anch’io. Nella visione, dico “Coach, fammi entrare. Oggi voglio giocare”.

Quella scena mi mantiene focalizzato, sereno, paziente e alla ricerca di essere d’aiuto al mio Potere Superiore e alle persone che oggi incontrerò. La mia volontà è passata dal concepire il mondo così come dovrebbe servire me, a come il “Coach” può farmi entrare nel gioco della vita per ottenere il massimo per la nostra squadra oggi. Sono meravigliato ogni volta che vedo questo video mentale.

Oggi sono radicato nella mia decisione di affidare la mia volontà e la mia vita alle cure del mio Potere Superiore. La fiducia e sicurezza dall’essere perfettamente allineato mi fa riflettere sulla volontà del mio Potere Superiore per me in ogni circostanza. I risultati includono la gioia durante gran parte della giornata, la pazienza nel traffico o verso autisti eccentrici, la capacità di ascoltare attentamente e una curiosità incline a svelare sorprese, opportunità e bivi lungo la strada.

Oggi pazienterò perché si sveli la volontà di Dio per me. Sono tutte delle opportunità.

28 novembre (Voices of recovery): "Molti di noi vivono un periodo di intenso sconvolgimento emotivo e disagio fisico quando interrompono i propri comportamenti sessuali compulsivi. Questo lo chiamiamo astinenza.”

Sex Addicts Anonymous, pag 84 (66 in inglese)

Una crisi mi ha portato a SAA, ma il pensiero di vivere senza la mia droga preferita era terrificante, e l’astinenza era tosta. Quelli con più esperienza mi hanno promesso che il dolore sarebbe passato, ma che soltanto io potevo percorrere questo arduo sentiero. Loro hanno aggiunto che sarebbero rimasti al mio fianco lungo il percorso.

Sono stato d’accordo nel fare un periodo di castità all’interno del mio matrimonio. All’inizio sembrava forzato e spaventoso, ma di nuovo, il programma mi ha offerto speranza. Il mio sponsor mi ha guidato con gentilezza attraverso le lacrime e le paure con la saggezza di fare un giorno alla volta, un’ora alla volta. Lui ha detto che le emozioni travolgenti erano un buon inizio per una vita emotivamente sana. Quando la dipendenza mi sussurrava che non sarei mai riuscito a rimanere sobrio, mi confortavo attraverso il lavoro del cerchio esterno. Non appena ho iniziato a lavorare i passi, ho sentito l’aiuto di un Potere più grande di me. Ho iniziato incredibilmente ad apprezzare il dono della castità, e a confidare che sarei potuto stare bene. I sintomi dell’astinenza hanno iniziato a scemare e la mia mente è diventata più limpida.

Questo principio si applica perfettamente ad altre esperienze. Se mi mantengo sobrio e mi sforzo di imparare dalle difficoltà, ne uscirò più sano e felice. Grazie a questo programma posso essere più gentile con me stesso nel cammino verso la guarigione, l’apprendimento e la crescita.

Sono io a dover percorrere questa via, ma non devo farlo da solo.

27 novembre (Voices of recovery): "'Vivi e lascia vivere' ci ricorda che la tolleranza è una qualità importante da sviluppare. Ci libera dall'essere alla mercé del comportamento di altre persone ".

Tools of Recovery (Strumenti di recupero), pagina 33

Mi sono sempre vantato della mia tolleranza verso gli altri, ma mi dà fastidio quando mia moglie è intollerante nei miei confronti. Sono passati più di tre anni da quando ho avuto una ricaduta e lei conosceva la mia dipendenza da vent'anni. Perché non riesce a superarlo? Sto lavorando al mio recupero attraverso il programma come lo vivo io, non come lo immagina lei. Vorrei che riconoscesse i progressi che ho fatto piuttosto che essere frustrata dalle mia imperfezioni. Non sono l'unico che sta soffrendo. La mia dipendenza le ha causato un grande dolore e forse anche un trauma. Io non posso decidere come o quando sarà guarita più di quanto possa farlo lei con me.

Ricordo di aver sentito dire da qualche parte che chi ha più bisogno viene prima. Se sono veramente tollerante verso gli altri, posso iniziare a casa mia con compassione e pazienza per il dolore e la guarigione del mio coniuge. Se lei soffre, posso praticare la pazienza e l'accettazione e cercare di alleviare la sua sofferenza se vuole aiuto. Se è violenta, posso definire con delicatezza dei confini sani. Come vorrei essere trattato quando sono in difficoltà? Come reagirei alle difficoltà degli altri se io stessi bene e non avessi paura?

Porto la tolleranza nella mia vita praticandola.

26 novembre (Voices of recovery): "I Passi sono la soluzione spirituale per la nostra dipendenza – ci conducono non solo ad una vita libera da comportamenti compulsivi, ma anche ad una vita piena, volta al servizio dei nostri fratelli e sorelle in recupero e molto altro”.

Sex Addicts Anonymous, page 126 (pag. 99 in inglese)

Quando sono entrato per la prima volta attraverso le porte di SAA, avevo toccato il mio fondo, ma speravo ancora che ci fosse un modo in cui avrei potuto continuare nei miei comportamenti senza dover cambiare completamente. Speravo che i miei nuovi amici in SAA potessero mostrarmi come potevo continuare a utilizzare tutti i miei vecchi trucchi, ma senza l'ingestibilità, il dolore e le conseguenze. Speravo di poter imparare a controllare la mia dipendenza senza rinunciare a nulla. Non era questo il motivo del recupero?

I miei nuovi amici mi hanno detto di continuare a tornare, di prendere uno sponsor, di lavorare sui passi e di fare servizio. Mi hanno consegnato il format in modo che potessi guidare la riunione e mi hanno suggerito servizi da svolgere, come aprire la stanza o aggiornare l'elenco dei membri per il nuovo venuto. Quando fui pronto, mi invitarono a riunioni e ritiri di intergruppo.

Ho scoperto che il piano del mio Potere Superiore per me è molto più grande del mio vecchio sogno illusorio di gestire la mia dipendenza. Lavorando sui passi e facendo servizio, ottengo una vita piena di amore e con uno scopo, degli amici e vera intimità. Essendo un nuovo arrivato, pensavo che questo programma non offrisse altro che un modo per godersi l'euforia del sesso senza conseguenze. Ho scoperto che il dono più grande del programma è l'amore.

Ringrazio Dio per i miei amici in recupero e per l'opportunità di essere al servizio degli altri.

25 novembre (Voices of recovery): "Non giudichiamo i membri che hanno delle ricadute, perché sappiamo che tutti noi siamo impotenti nei confronti di questo problema".

Sex Addicts Anonymous, pagina 85 (in inglese 67)

Recentemente ho capito perché giudico costantemente gli altri e mi metto a confronto con loro. Viene dalla paura. Una parte di me crede che se riesco a scoprire in che modo sono diverso o migliore rispetto a qualcun altro, sarò protetto da qualunque difficoltà stiano affrontando. Ovviamente non ha senso. È un'abitudine estremamente radicata, però, e ci casco in molte occasioni.

Non molto tempo fa, un fratello in recupero ebbe una ricaduta. Mi sentivo come se avessimo camminato insieme sull'acqua, rimanendo sobri un giorno alla volta per grazia di Dio. Ma le ondate della dipendenza hanno riportato indietro il mio partner. Sono stato paralizzato dalla paura per diversi giorni. Le voci della mia stessa malattia mi dicevano: "Tu sei il prossimo".

Ho iniziato a giudicare e fare confronti tra me e il mio amico, cercando di capire l'errore fatale che lo aveva portato alla ricaduta, un difetto che io non possedessi per sentirmi al sicuro da quel destino. Non sono riuscito a trovare nulla di diverso in me per spiegare come mai io fossi ancora sobrio e il mio amico no. Proprio come tutti gli altri, sono umano, suscettibile a tutte le cose umane e impotente davanti alla mia malattia. Mentre non spetta a me giudicare gli altri, forse dipendere un po' di più da Dio è ciò che mi aiuta a rimanere sobrio.

Per oggi, accetterò la mia umanità e troverò guida e coraggio nel mio Potere Superiore.

24 novembre (Voices of recovery): "L'autonomia va di pari passo con il rispetto per sé stessi e un nuovo senso di libertà, quando ci assumiamo responsabilità per i nostri gruppi e per la diffusione del nostro messaggio".

Sex Addicts Anonymous, pagina 104 (in inglese 83)

Come dipendente attivo, pensavo molto a me stesso, impettito come se fossi il re del mondo. Ero così convinto di avere il controllo che pensavo di dover controllare gli altri. Ho trascorso innumerevoli ore a fantasticare sulla mia ascesa al potere politico. Ho scritto programmi politici, manifesti e persino decreti.

Due matrimoni falliti e quindici anni dopo, attraverso il programma di Sex Addicts Anonymous, sto imparando soltanto ora cosa sia veramente il controllo, e non è il controllo degli altri. Quando ho affidato la mia volontà e la mia vita a Dio, stavo prendendo per la prima volta il controllo della mia vita. Mi è stato detto che non sono responsabile della mia dipendenza, ma che sono responsabile del mio recupero. In Sex Addicts Anonymous, i Passi non mi vengono imposti; vengono offerti come dei suggerimenti che hanno funzionato per molti altri. Poiché ho visto il mio recupero rafforzarsi e crescere attraverso il lavoro dei Passi, ho imparato a conoscere la libertà e ho acquisito un autentico rispetto verso me stesso.

Con la Quarta Tradizione come guida, lo stesso vale per i nostri gruppi di SAA. I'ISO di SAA (l'Organizzazione Internazionale per la Normazione di Sex Addicts Anonymous) non obbliga i gruppi a operare secondo un protocollo specifico, sebbene possa condividere l'esperienza di altri gruppi. I nostri gruppi si formano e operano in modo autonomo. Quando il gruppo porta il messaggio di recupero, sperimenta anche la libertà e il rispetto di sé.

Siamo uniti nello scopo e liberi di servire in modi diversi.

23 novembre (Voices of recovery): "Confidavamo che Dio non ci avrebbe dato più quanto avremmo potuto sopportare.”

Recupero dall’Astinenza Sessuale Compulsiva (Recovery from Compulsive Sexual Avoidance)

Ero sopraffatta quando iniziai il mio recupero. Avevo divorziato di recente da mio marito a causa della sua infedeltà. Non credevo di potercela fare senza il suo aiuto, specialmente perché genitore di un bambino con necessità particolari. La prima notte, nostro figlio rimase la notte da suo padre nel suo nuovo appartamento. Io presi un uomo e lo portai a casa. Sono stata scoperta da mio marito e da mio figlio di sei anni perché mio figlio aveva avuto un attacco di asma, e la sua medicina era rimasta a casa mia.

Diventai sempre più depressa. Smisi di prendermi cura di me stessa e di mio figlio. Perdetti quasi la sua custodia. Credo che Dio si sia preso cura di me. Una mia amica educatrice sessuale mi ascoltò condividere il mio panico sui miei comportamenti compulsivi e le mie responsabilità. Lei mi suggerì di iniziare un recupero dalla dipendenza sessuale e mi presentò la donna che poi sarebbe diventata il mio sponsor.

Il mio sponsor mi suggerì di scrivere la Preghiera della Serenità e di chiamarla giornalmente. Lavorammo insieme per sedici anni prima che lei morisse di cancro. La mia vita è migliorata, così come quella di mio figlio. Mio figlio dice che il mio sponsor gli ha salvato la vita, perché ha salvato la mia.

Ho fede che il mio Potere Superiore non mi darà più di quanto io sia in grado di sopportare. Oggi confiderò che il mio Potere Superiore si prenda cura di me.

22 novembre (Voices of recovery): "Come persone afflitte da una dipendenza, siamo spesso propensi a sfuggire alle responsabilità permettendo ad altri di prendersi cura di noi, sistemare le conseguenze dei nostri errori, e occuparsi dei nostri bisogni primari. Nel programma impariamo invece ad essere responsabili di noi stessi e del nostro recupero.”

Sex Addicts Anonymous, pag 109 (in inglese p. 87)

All’inizio del mio recupero ero convinto che la Settima Tradizione fosse la tradizione dei soldi. Tuttavia va oltre i soldi; infatti non menziona nemmeno i soldi.

Tutti arriviamo alla fratellanza con dei doni e dei talenti. Condividerli con SAA consente ai gruppi e all’Organizzazione nel suo insieme di essere completamente autonomi. I gruppi locali hanno bisogno dei membri della fratellanza per condurre, allestire le stanze, preparare il caffè e dare il benvenuto ai nuovi arrivati. Gli intergruppi hanno bisogno di un membro della fratellanza che li aiuti a creare e gestire il proprio sito internet. Le conferenze e i ritiri richiedono seminari e oratori, nonché un’abbondanza di opportunità per servire, come addetti alla manutenzione, receptionist e sponsorizzazione dal vivo.

I gruppi e l’Organizzazione hanno per forza bisogno di soldi per funzionare. Quando il cestino (delle offerte)* fa il giro, mi ritrovo spesso a non offrire quanto avrei potuto. Due domande mi hanno aiutato in questo processo: 1- Quanto mi costerebbe se stessi ancora praticando la mia dipendenza? 2- Quanto vale la pena la vita che sto conducendo ora?

Ogni atto di servizio consente a un gruppo o evento di operare senza aiuti esterni, e questo permette al messaggio di SAA di essere condiviso con i dipendenti che ancora soffrono.

Onorerò la Settima Tradizione con il mio tempo, i miei talenti e i miei tesori.

21 novembre (Voices of recovery): "Abbiamo bisogno di fede e forza per portare a compimento la volontà di Dio, perché non sappiamo sempre vedere i risultati delle azioni che sentiamo di intraprendere, o non siamo in grado di tenere in considerazione tutti i possibili effetti".

Sex Addicts Anonymous, pagina 73 (pag.58 in inglese)

Si dice che dobbiamo alzarci dal posto del conducente e lasciare che Dio prenda il volante. La mia esperienza descrive una versione diversa di quell'analogia per il mio viaggio spirituale.

Per me, Dio è sul sedile del passeggero con l'itinerario e le mappe. Sono al posto di guida in attesa della prossima opportunità e di un suo suggerimento. Devo guardare la strada, guidare il veicolo e controllare lo specchietto retrovisore. Tuttavia, Dio promette di dirigermi e condurmi, una svolta alla volta, in un luogo che è buono per me, e promette di non scendere mai dal mio veicolo. Dio mi incoraggia anche a godermi la vista che scorre davanti a me. Dio mi dà l'opportunità di dare un passaggio ad altri viaggiatori finché non trovano la loro macchina, e mi mostra quando rallentare per lasciare che gli altri mi sorpassino o si svoltino davanti a me.

In quanto dipendente, preferisco parcheggiare la macchina, interpretare le indicazioni stradali per capire dove sto andando e quando ci arriverò. Altrimenti potrei persino salire sulle auto degli altri e dire loro come guidare. È un comportamento che preclude qualsiasi avanzamento e fa sempre arrabbiare gli altri guidatori! Quando torno al mio posto, avvio il motore e ascolto le indicazioni di Dio, sono nel posto giusto.

Devo guidare la mia macchina, ma per oggi lascerò che il mio Potere Superiore sia il navigatore in questo viaggio.

20 novembre (Voices of recovery): "Significa che sei una donna pioniera nel recupero dalla dipendenza sessuale."

"Un benvenuto speciale alla donna nuova arrivata"

Sarebbe stato difficile fino a qualche anno fa trovare più di qualche donna qua e là nel nostro programma. Questo sta cambiando rapidamente. Tuttavia, è ancora abbastanza comune che una o due donne partecipino a una riunione e sì, può essere spaventoso, soprattutto all'inizio.

Tengo presente che la dipendenza sessuale è una malattia per le pari opportunità, che colpisce tutti i sessi e ogni ambito della vita. Sia gli uomini che le donne nella stanza sono lì per uno scopo comune: il recupero. Tengo anche a mente che non c'è nulla tra me e la porta e se sento innescarsi la compulsione o se mi sento spaventata, minacciata o in qualche modo a disagio, sono libera di uscire.

Tuttavia, trovo che, nella norma, almeno un uomo nel gruppo si sforza per farmi sentire benvenuta e al sicuro. Presto arriverà un'altra donna e io potrò essere lì ad accoglierla a braccia aperte.

Dio, mantienimi forte in situazioni ignote e fa che io sia una benedizione per gli altri quando posso.

19 novembre (Voices of recovery): "Alcuni suggeriscono di chiamare tre persone ogni giorno per creare e mantenere un sistema di supporto".

Strumenti di recupero (Tools of Recovery), pagina 10

Quando sono entrato per la prima volta nel programma, non capivo perché ci fosse una tale enfasi sulle telefonate. Ho pensato: chi ha il tempo per farlo? Non è sufficiente andare alle riunioni? E comunque chi vorrebbe avere mie notizie?

Fortunatamente, ero così distrutto che ero disposto a fare qualsiasi cosa. Così ho iniziato a fare le tre chiamate del programma al giorno: una al mio sponsor e altre due agli amici nel programma, persone in difficoltà o nuovi arrivati.

Sorprendentemente, ha funzionato! L'atto stesso di prendere il telefono e chiamare qualcuno scoppia la bolla e stabilisce una connessione con qualcun altro. Allontana i miei pensieri, che possono diventare vicini pericolosi. E spesso, inaspettatamente, mi permette di essere utile.

Nonostante le mie paure iniziali, nessuno mi ha mai chiesto perché chiamo. Le mie chiamate sono accolte ogni volta con compassione e gratitudine. Ho perso il conto delle persone che mi hanno detto: "Avevo davvero bisogno di una chiamata. Grazie."

Per me è importante fare le chiamate del programma ogni giorno, anche quando le cose vanno bene. È come se stessi allenando un muscolo, preparandolo per i giorni in cui sono sedotto dall'agire compulsivamente. Quelli sono i giorni in cui le telefonate sono più intense.

Il recupero è un gioco di squadra. Facendo chiamate, posso contare sui miei fratelli e sorelle nel recupero e permettere loro di contare su di me.

18 novembre (Voices of recovery): "È normale che di tanto in tanto sarai infastidito dalle persone sia dentro che fuori SAA."

Strumenti di recupero (tools of recovery), pagina 32

I miei due figli molte volte dicono: "Mi dà fastidio!" La mia risposta preconfezionata è sempre stata: "Solo tu puoi permettere di sentirti infastidito". Tuttavia, spesso trovo che io stesso non accetto questo consiglio.

Ho trovato utile, se non essenziale, ricordare che non posso controllare le azioni degli altri. Posso solo controllare la mia reazione alla situazione (Dio, concedimi la serenità ...) La prima preghiera SAA che ho imparato è spesso la prima che dimentico quando ho a che fare con la vita nei termini della vita.

Quando ricordo di usare la Preghiera della Serenità, a volte ottengo chiarezza immediata su ciò che mi preoccupa. Anche quando non ottengo quella chiarezza immediata, spesso scopro di aver superato una situazione difficile con la mia serenità ancora intatta.

Dio, aiutami ad ascoltare la saggezza dietro la Preghiera della Serenità e fai che non sia solo qualcosa che recito alla fine degli incontri.

17 novembre (Voices of recovery): "Continuare a mettere in pratica il Decimo Passo ci aiuta ad accrescere l’accettazione di noi stessi, l’autocomprensione e una rigorosa onestà.”

Sex Addicts Anonymous, pag. 69 (55 in inglese)

Mia moglie ed io avevamo deciso di cambiare città. Abbiamo affrontato questo evento diversamente e cozzando occasionalmente. Lei organizzava e impacchettava attentamente ogni scatola. Io buttavo le cose in una scatola finché non era piena, caricavo in macchina e via. Posso organizzarli nella nuova casa. Per me, lei rende questo lavoro ancora più pesante. Ci siamo scontrati di nuovo sabato mattina per poi dirigermi nella vecchia casa per l’altra roba.

Una volta da solo in macchina, zittii i miei pensieri per riconoscere la frustrazione nei suoi confronti, nei miei e nella situazione. Chiesi aiuto al mio Potere Superiore e, in un baleno, ho realizzato di colpo che lei non stava cercando di minare niente. Lei sta cercando l’approccio più scrupoloso per questo lavoro logorante. Poi capii che la mia impazienza e intolleranza non facevano che rendere questo compito veramente sgradevole, per noi, per me e soprattutto per lei. Ero io a renderlo così stressante!

Questo programma mi ha insegnato che non ha importanza chi è nel giusto. Se mi sono atteggiato malamente o con sconsideratezza, ne sono responsabile e ho bisogno di fare ammenda. Io smisi di lavorare quando lei arrivò a casa. Riconobbi la sua premura e mi scusai per averle arrecato stress. Seguii i suoi sforzi con tolleranza e sostegno. Probabilmente fu la cosa migliore che abbia mai fatto durante un weekend.

Tra parentesi, ho caricato tre scatole per ogni scatola che lei ha caricato, ma non sono in grado di trovare niente!

Solo per oggi aiutami ad essere aperto, e aiutami a pensarci su due volte prima di reagire.

16 novembre (Voices of recovery): "Noi dipendenti dal sesso spesso razionalizziamo un comportamento dicendo che stiamo facendo del male solo a noi stessi... Innanzitutto, devi chiederti perché dovrebbe andarmi bene?"

"Astinenza"

Mi sono chiesto molte volte: "Appartengo davvero a SAA?" La scusa principale che uso per dimostrare che non vi appartengo è che non sto ferendo male a nessuno tranne che a me stesso. Sono single e non ho famiglia. Nessuno conosce i miei segreti; quindi non esistono. Non è vero.

Io vi appartengo. I miei segreti mi fanno male. Quando entro nel gruppo e condivido i miei segreti, mi rendo conto del potere che hanno avuto sulla mia vita. Vedo più chiaramente il dolore causato dalla mia dipendenza. Quando vado alle riunioni e parlo con altri sessodipendenti, mi rendo conto di quanto la mia natura spirituale sia stata danneggiata dall'agire compulsivamente.

Ho sentito dire che se un cuore non ha un posto dove può spezzarsi diventa più duro. Condividere apertamente con altri dipendenti dal sesso ammorbidisce il mio cuore e mi ricorda dove appartengo.

Oggi contatterò qualcuno nel programma, perché vi appartengo.

15 novembre (Voices of recovery): "Il potere di questo passo sta nel chiedere, non nel risultato. Chiedere è un atto molto potente: esprime una resa sempre più profonda da parte nostra ".

Sex Addicts Anonymous, pagina 56 (pag. 44 in inglese)

Ho aiutato molti sponsorizzati a lavorare sul Settimo Passo. Chiedo loro di scrivere la propria preghiera del Settimo Passo. Quasi ogni volta scrivono una bella preghiera che tralascia una parte importante: la domanda. Sono sempre scioccati quando faccio notare che si sono dimenticati di chiedere a Dio di rimuovere i loro difetti. A volte lo scrivono di nuovo e di nuovo si dimenticano di chiedere.

In passato, ho chiesto a Dio di aiutarmi a sbarazzarmi dei miei difetti di carattere, o ho accennato descrivendo il grande dolore e la sofferenza che i miei difetti stanno causando, ma non chiedevo mai semplicemente al mio Potere Superiore di rimuoverli.

Ora, quando me lo ricordo, chiedo semplicemente a Dio di rimuovere i miei difetti di carattere e confido che accadrà, forse mentre dormo. Immaginarlo in questo modo mi permette di lasciare me stesso e il mio potere fuori da esso. Ricordare che la rimozione è un'azione di Dio, non mia, mi aiuta anche a essere più disponibile affinché il mio Potere Superiore lo faccia.

Perché la domanda è così difficile e così potente? Forse perché esprime una resa sempre più profonda da parte mia. Poiché tendo a riprendermi le cose, di solito devo chiedere più di una volta. Allora qual è la mia parte? Cosa devo fare dopo aver chiesto a Dio di eliminare i miei difetti? Mi arrendo al risultato passando all’Ottavo Passo.

Oggi chiederò, semplicemente. Niente di più, niente di meno.

14 novembre (Voices of recovery): "Quando mi vengono pensieri ossessivi, ho imparato a ripetere la preghiera della Serenità o i primi tre passi più e più volte, come un mantra."

Sex Addicts Anonymous, pagina 296

Di recente, mentre guidavo in una piccola città, ho ricevuto una multa per eccesso di velocità. Non avevo distrattamente visto il limite di velocità indicato. Immediatamente, ho provato imbarazzo e vergogna e ho iniziato a darmi addosso emotivamente per essere stato così stupido. Sulla strada per la mia destinazione, ho ripetutamente pregato la preghiera della Serenità, cercando di lasciar andare il fardello. Ha aiutato, ma sapevo che stavo ancora portandomi dietro un po 'di quella vergogna.

Quando sono arrivato, i miei ospiti hanno chiesto come era stato il viaggio. Volevo solo dire “tutto bene” così non avrebbero saputo cosa era successo. Tuttavia, ho finito per dire: "Bene, tranne un incidente", e ho condiviso la multa per eccesso di velocità. Hanno condiviso un'esperienza simile che avevano vissuto. Non mi vergognavo più del mio segreto. Invece, mi sono sentito connesso e affermato. Recitare la preghiera della Serenità e condividere ciò di cui mi vergognavo con gli altri, mi ha aiutato a lasciar andare la vergogna tossica che avrebbe potuto sabotare il mio recupero. Sono grato che nel programma SAA, ho un ambiente sicuro per condividere la mia vita e quindi spezzare il ciclo della vergogna che mi ha tenuto legato per tutti quegli anni.

Se mi sento bloccato, oppresso o intrappolato, la preghiera della Serenità è un buon punto per iniziare il percorso verso la libertà.

13 novembre (Voices of recovery): "Ammettere i nostri errori a Dio apre le porte del cambiamento. Dio ci aiuterà a trovare il coraggio e la sincerità necessaria per lavorare su questo passo "

"Sex Addicts Anonymous, pag. 49 (p.37 in inglese)

Passando dalla dipendenza attiva al recupero, ero spaventato dall'idea di essere onesto sulla natura esatta della maggior parte delle cose su di me, figurarsi sui miei errori. L'esperienza ha insegnato che essere onesti nel Primo Passo porta doni come la fiducia, la trasparenza, la resa e persino un po' di coraggio: coraggio per continuare l'esplorazione.

Lavorare al quinto passo con il mio sponsor mi ha aiutato a distinguere le cose che avevo fatto dal mio vero io. Ho fatto quelle cose e ne sono responsabile, ma quelle azioni non sono il mio vero io e non derivano da esso. Piuttosto, sono un riflesso della parte malata in me. Vedere le cose che avevo fatto distaccate dal vero me mi ha dato la speranza che il cambiamento fosse davvero possibile. Attraverso questo processo ho ricevuto in dono maggior coraggio, il coraggio di continuare il viaggio verso la comprensione e la crescita.

Lavorare quotidianamente il Decimo Passo mi aiuta a vedere ancora più cose che faccio che non sono in linea con i miei valori o il mio recupero. Vedere la natura di questi errori mi aiuta a scegliere altre azioni, incluso il Settimo Passo. Di conseguenza, riflettendo, vedo ancora più coraggio nella mia vita, il coraggio di vivere la vita nei termini della vita.

Potere Superiore, aiutami a trovare il coraggio di aprirmi al cambiamento.

12 novembre (Voices of recovery): "Elenchiamo anche le persone che abbiamo danneggiato nella nostra negligenza, non essendo presenti nelle nostre vite".

"Sex Addicts Anonymous, pagina 60 (pagina 47 in inglese)

I miei difetti di carattere mi avevano portato a comportamenti che non avrei mai ritenuto possibili, guardandoli da persona sana. Molti di questi comportamenti hanno coinvolto una vittima, direttamente o indirettamente. LOttavo Passo mi ha chiesto di creare un elenco di coloro che avevo danneggiato. Nel Nono Passo, con la guida del mio sponsor, un giorno avrei fatto ammenda con il cuore, faccia a faccia, in una lettera o indirettamente senza che la parte lesa lo sapesse.

Mio figlio era tra quelli nella mia lista di ammende dirette. Ricordo che la mia mano tremava di vergogna mentre scrivevo il suo nome completo. Anche se non avevo perso tutta la sua infanzia, ricordo chiaramente le molte delusioni causate dalle mie assenze, ero assente quando agivo compulsivamente. Con l'incoraggiamento del mio sponsor e dei miei fratelli dipendenti in recupero e della presenza sincera di un Dio amorevole, ho completato un elenco che era onesto nonostante il dolore di scriverlo.

Più avanti, mi trovai di fronte a un giovane robusto che era cinque centimetri più alto di me. Ho immaginato che l'ombra che proiettava non fosse quella di un uomo, ma del bambino il cui padre era assente per troppi giorni. Ho riconosciuto la mia parte e ho espresso il mio rammarico e il mio sincero desiderio di rimediare. Non ho potuto trattenere le lacrime mentre ci abbracciavamo e gli ho detto quanto fosse importante la nostra relazione.

Mostrando agli altri che io non sono i miei vecchi comportamenti, posso guarire vecchie ferite e riguadagnare la più grande componente della vita: le mie relazioni con gli altri.

11 novembre (Voices of recovery): "Mentre lavoravamo il programma dei Dodici Passi, abbiamo sperimentato il ritorno dell’integrità personale e abbiamo trovato un nuovo scopo nelle nostre vite.”

"Sex Addicts Anonymous: A Pathway to Recovery

Sin da quando ho memoria, ho sempre sentito di dovermi preparare per qualche minaccia imminente in futuro, qualche sorta di destino in cui mi vedevo come l’eroe, un mondo da salvare, una guerra da combattere, un nemico da sovrastare. Forse stavo guardando troppi film d’azione o leggendo troppi fumetti. Forse stavo sfuggendo alla realtà di un padre alcolista che picchiava regolarmente mia madre. In ogni caso, avevo un pressante bisogno di prepararmi per questa battaglia futura di proporzioni epiche.

Ora mi trovo nella riunione come un dipendente dal sesso completamente arreso, e un giorno questa realtà mi travolse come una ruspa. Era questa la battaglia di cui avevo anticipato. E’ questo ciò che ha previsto il mio subconscio. Dopo trent’anni, i miei occhi vedono il mio scopo su questa terra. Generazioni di dipendenti e una storia familiare di vergogna e repressione sono culminati in questo momento di chiarezza.

La mia grande battaglia è fermare questa lunga serie di odio verso me stesso e vergogna. E’ una lotta interiore più difficile e più spaventosa di quanto avessi potuto anticipare. Il ciclo si interrompe con me, qui, ora. Mentre non avrei potuto pianificare questo momento, sono spiritualmente pronto per vedere il mio destino fino alla fine. Tutte le risorse elementari di cui ho bisogno sono in SAA. Cosa c’è di più nobile del fermare questo ciclo di vergogna?

Sono disposto a scegliere qualsiasi cammino il mio Potere Superiore abbia in serbo per me.

10 novembre (Voices of recovery): "Con [il Primo Passo] riconosciamo di avere una malattia e non una semplice debolezza o difetto di carattere, e che siamo impotenti di cambiare questo fatto.”

Sex Addicts Anonymous, pag 32 (23 in inglese)

Sono entrato nel programma stordito e confuso. Non riuscivo a capire perché non riuscissi a smettere i miei comportamenti compulsivi che, come minimo, minacciavano di rovinarmi la vita e, nella peggiore delle ipotesi, di uccidermi. La mia mente stava impazzendo e il mio corpo sembrava andare avanti col pilota automatico. I miei pensieri migliori mi trascinarono in altri problemi. I miei pensieri peggiori cadevano sulla vergogna e i sensi di colpa, confermando ciò che credevo di me stesso. Dov’era la mia forza di volontà? Dov’era la mia forza interiore? Perché non riuscivo a fermarmi?

Man mano che iniziavo a comprendere la natura della mia malattia, pensavo tra me e me, “I pazienti di cancro non si affidano alla forza di volontà o alla forza interiore. Seguono un trattamento prescritto e fanno di quel programma la loro massima priorità in modo da rimanere in vita.” Vorrei fare la stessa cosa, pensavo. Ho visto altri che ce l’hanno fatta; i “Superstiti dalla Dipendenza Sessuale” li chiamavo.

Allo stesso modo di altre persone affette da malattie mortali, non era colpa mia se ero malato. Trattare la malattia era comunque la mia responsabilità. Il mio percorso nel recupero ebbe inizio accettando di essere impotente davanti a questa malattia. Ma in quella impotenza trovai un Potere più grande di qualsiasi altra cosa avrei potuto immaginare.

Tratto questa malattia come tratterei qualsiasi altra malattia mortale. Seguo il programma di trattamento e mi recupero.

9 novembre (Voices of recovery): "Grazie al fatto che abbiamo provato la cura di Dio e l’amore e la cura che si trovano nella fratellanza di SAA, abbiamo imparato l’importanza di essere gentili con noi stessi."

Sex Addicts Anonymous, pagina 83 (pag. 65 in inglese)

Quando amo i miei amici in recupero e le loro imperfezioni, a volte mi viene ricordato, magari in maniera fastidiosa, che loro potrebbero, in effetti, amare me e le mie imperfezioni. Anche dopo anni con queste persone, continuo a distogliere lo sguardo mentre metto a nudo i miei errori e i miei difetti. Ma sempre, quando ritorno con lo sguardo sui loro volti, trovo in loro quello che ancora faccio fatica a trovare in me stesso.

Sono orgogliosi di me e della mia onestà. Comprendono il mio dolore. Non mi perdonano per la mia debolezza, i miei difetti o le mie mancanze; mi amano, incondizionatamente e senza riserve. Semplicemente, per ciò che i miei amici rappresentano, devo accettare questo amore come verità. Non posso più continuare a convincermi del fatto di essere amato a causa di obblighi familiari o per ciò che faccio; non posso più liquidare le parole di sostegno e affetto perché non genuine. Queste persone non hanno alcun obbligo di prendersi cura di me e non hanno motivo di farlo, ma lo fanno.

È meraviglioso essere amati, ma è anche doloroso. Sapere che gli altri mi amano più di quanto io possa amare me stesso è un balsamo agrodolce, un altro apparente difetto che non posso negare. Ma sapere di essere amato, anche se le mie debolezze sono esposte, mi dà speranza che un giorno mi amerò tanto quanto amo i miei amici.

Amando gli altri, e lasciandomi amare da loro, apro la porta per amare me stesso.

8 novembre (Voices of recovery): "Ci sono alcuni comportamenti che, se non affrontati, alla fine ci ricondurranno al nostro cerchio interno. Li chiamiamo "comportamenti limite" (boundary behaviors). "

"Tre cerchi"

Quando prego ogni mattina che mi venga mostrata la volontà di Dio per oggi, invoco il mio Io superiore e mi consulto con un Potere più grande di me. La preghiera e la meditazione fanno parte della mia routine dal risveglio e posso portarle con me per tutta la giornata.

Quando incrocio una persona o una situazione sull mio cammino, posso scegliere di rispondere con il mio recupero o di reagire con la mia malattia. Imparare a conoscere i miei comportamenti limite è un processo continuo e mi viene amorevolmente mostrato come riconoscere queste vecchie abitudini di cui non ho più bisogno nella mia vita. Se qualcuno flirta con me o si avvicina troppo fisicamente, posso fermarmi e mantenere la mia connessione spirituale. Quando emergono pensieri che, in passato, sembravano una buona idea, posso connettermi al mio Potere Superiore per chiedere se oggi fanno per me.

Usare la preghiera e la meditazione durante la mia giornata per rimanere in contatto spirituale offre a Dio un'opportunità costante di comunicare con me. Le persone sono il linguaggio di Dio e il mio Potere Superiore mi parla attraverso coloro che mi sfidano, così come tramite il mio sponsor e gli altri membri del programma. È possibile che qualcuno sul mio cammino, che sembra un ostacolo, possa essere un regalo inviato per aiutarmi a conoscere meglio i miei confini.